A Saga Crepúsculo

100 pensamentos que tivemos enquanto assistíamos todos os cinco filmes de Crepúsculo consecutivos

2024

É um novo ano, um novo começo. Em 2019, você pode ser qualquer coisa que sonhou e fazer o que quiser. Ou você pode assistir todos os cinco Crepúsculo filmes, que estão, a partir de hoje, disponíveis para transmissão no Hulu. Ou. É sua jornada.

Você vê, recentemente os eleitores decidiram determinar Crepúsculo é o pior filme já feito. O que é uma besteira total. É Crepúsculo pior que A sala ? Pearl Harbor ? Manos: as mãos do destino ? Claro que não. Na verdade, o primeiro filme está perfeitamente bem, e Catherine Hardwicke's trabalhar de forma alguma merece tanto ódio em um mundo onde deixamos Michael Bay correr de forma fácil e gratuita.

Dito isso, houve cinco filmes nesta franquia. Então decidi colocá-los todos à prova enquanto me colocava à prova. Porque optei por encerrar 2018 da maneira que aquele ano merecia: assistindo todos os cinco filmes em A saga Crepúsculo seguidas. Como em, em uma sessão.

número de ángel para el embarazo

Fez sentido na época.

Eu sobrevivi a essa provação? Eu vivi para contar a história? Estou digitando agora como um fantasma, desejando que este não seja o meu canto do cisne? Só há uma maneira de descobrir, e essa é a visão definitiva de Deja.

Crédito: Summit Entertainment

Crepúsculo

Imaginar a vida de Bella em Phoenix é estranho. Retratar Kristen Stewart no Arizona é como imaginar uma bicicleta em um aquário. Tipo, ok, eu acho, se você diz, mas estranho.
Bella chega à escola e todos ficam imediatamente obcecados por ela e lutando para ser sua melhor amiga, você sabe, como o colegial é. Totalmente normal. Totes normz.
Em última análise, esta série é sobre uma garota cujo fedor é tão forte que leva todos os criptídeos para o quintal.

Crédito: Summit Entertainment
Encontre alguém que olhe para você ... literalmente de outra maneira.

Crédito: Summit Entertainment
Deveria ter havido outro Crepúsculo filme apenas para finalmente fazer justiça a Buttcrack Santa.
Edward e Bella no início deste filme têm a química sexual de dois Big Mouth Billy Bass e um quarto da energia.
Bella, você bateu com a cabeça. Acho que você está confuso. Gaslighting é tão sexy.
Ninguém vai acreditar em você. Ooh, isso é um golpe duplo de gostosura tóxica bem aqui.
E três ataques fazem um peru.

Crédito: Summit Entertainment
Os caras da Forks High School são uns sapatos de palhaço de verdade. Eu ficaria cheio, meu corpo está pronto naquele creepvamp também.
BUTTCRACK SANTA, NO. EXIGIMOS JUSTIÇA PARA BUTTCRACK SANTA.
Edward sempre parece que foi para a escola Joey Tribbiani dividir 232 por 13 de atuação.
Eu já matei pessoas antes. Não importa. Garota, quando alguém te diz quem é, ouça. Ame a si mesma, Bella.
Como eles levam quatro filmes para fazer sexo? Menos de uma hora depois do primeiro e se eu fosse Bella, eu o teria atacado totalmente naquela montanha e lhe dito para me abrir como um coco.
Sério, a equipe de cabeleireiros odiava todo mundo em toda a franquia, menos Ashley Greene.

Crédito: Summit Entertainment
Dito isso, a mistura ruim na peruca de Elisabeth Reaser não pode deixar de ser mencionada.

Crédito: Summit Entertainment
Há muita escalada em árvores neste filme. Escalada em árvores sexy. E zero escalando * ele * como uma árvore.
Este filme nos diz o que todos nós já sabemos, que caras do tipo cineasta são os piores.
Como ninguém percebeu a mulher com cara de Neko Case vestida como um pássaro no baile? A escola inteira se mexe toda vez que Bella para em seu grande equipamento, mas essa garota não causa nenhum rebuliço?

ATUALIZAÇÃO DE STATUS: Até agora tudo bem. Este filme continua bem e nem de longe merece o ódio absoluto que provoca. Eu consumi meio saco de batata frita de churrasco e dois pamplemousse LaCroix. Os penteados de Jacob e de todos os Cullen, exceto Edward, vão assombrar todos os meus sonhos. Avante eu soldado.

Crédito: Summit Entertainment

A saga crepúsculo lua nova

Um filme depois, Bella está com tesão e é claro que está. Tantos meses de olhares de desejo e aqueles beijos lentos e esquisitos de afastamento.
Honestamente, estou surpreso que ela não tenha desgastado toda a pele de sua mão neste momento.
Lua Nova , um novo e horrível cabelo e estilo para Ashley Greene.
Ooh, divertido, esqueci que este filme é sobre como o suicídio é incrível. Arrumado. Swell flick.
Esta boy band é feroz.

Crédito: Summit Entertainment
Jantares em família, certo? Não consigo passar por isso sem ter um corte de papel tão forte que você precisa de pontos, ser jogada na banqueta e abrir seu braço enquanto os irmãos do seu namorado brigam para ver quem vai te comer. Já esteve lá, garota.
Esta é a última vez que você vai me ver. BITCH, SABEMOS QUE NÃO É VERDADE, EXISTEM QUATRO LIVROS!
O look jorts e sem camisa é uma escolha. Definitivamente não é uma boa escolha. Mas é uma escolha.
Eu não sei do que você está falando, esta é uma maneira normal e totalmente saudável de lidar com uma separação.

Crédito: Summit Entertainment
Você pode imaginar fazer toda a sua família se mudar e cancelar seus endereços de e-mail só porque você tem problemas de compromisso? OK, para ser justo, essa questão de compromisso envolve o compromisso de morder sua namorada e transformá-la em um demônio imortal, mas ainda assim.
Este filme é ... preocupante. E o querido HEAVENS precisava de uma mulher para direcioná-lo e também talvez para pular para a parte em que Edward e Bella brigam porque isso é insuportável.
Quero dizer, se você vai assistir a um filme onde alguém constrói uma motocicleta para chamar a atenção da pessoa que ama, Graxa 2 é claramente a seleção superior.
Há tantas zonas de amizade para caras legais neste filme e se meus olhos rolassem com mais força, eles cairiam da minha cabeça.
É estranho que Jacob nem mesmo tente explicar seu tempo de irmão sem camisa. Para Bella e para nós, o público, é apenas, tipo, tudo bem. Bro-abouts jort sem camisa. Coisas padrão.
Todos esses caras continuam aparecendo no quarto de Bella. Não aprendemos nada com Billy Loomis? Caras decentes usam a porta. Creeps sobem em árvores e fazem parkour e merda.
Além disso, a incessante falta de camisa não está ajudando. Eu amo um bom cinto Adônis e tudo, mas pelo amor de Deus, eles precisam de mais calça ou QUALQUER camisa. Eu não aguento mais esse visual de 'shorts'.
O Romeu e Julieta A coisa foi sutil prenunciando, você vê, o filme grita com você enquanto grampea as palavras PEGUE? PEGUE?! para sua cabeça.

ATUALIZAÇÃO DE STATUS: Bem, isso foi problemático. Estou muito cansado agora e sem fichas. Bundas sagradas.

Crédito: Summit Entertainment

A Saga Crepúsculo: Eclipse

Então eu percebi que nunca vi este e li a página da Wikipedia sobre ele e é tudo sobre a criação de um exército de recém-nascidos e logicamente eu sei que vampiros recém-nascidos significam que eles são recém-transformados, mas é muito melhor ler isso como Victoria tentando crie um exército de bebês assassinos. Tipo, você sabe o quão difícil eu veria esse filme? Eu o compraria em Blu-ray e digital E assistiria toda vez que fosse ao ar na TV a cabo.
Como se essa cena de abertura fosse muito melhor se fosse um bebê de verdade.
Honestamente, eu adoraria ver as estatísticas da taxa de divórcio de vampiros. Eles têm que ser pelo menos tão altos ou mais altos, certo? Quero dizer, sem a doce liberação da morte, você está PRESO A ELES. Quero dizer, imagine prometer a eternidade a Kellen Lutz. Tipo, coloque os Volturi no telefone, POR FAVOR.
Atrapalhando sua caminhonete para que ela não possa ir ver outro cara. SEU AMOR PERMANECE SAUDÁVEL.
Então, como funciona o brilho do sol? Ele está sentado ao lado de uma grande janela e bem. Tem que ser luz solar direta? Se o Windows parasse, poderia um FPS forte? Eu só tenho perguntas.
Homens tóxicos, homens tóxicos, todos tóxicos muuuuuito / Oh, que divertido andar na garupa da motocicleta de merda de Jacob hoje, HEY!
Olha, o único homem que vale a pena em toda essa franquia é Billy Burke. Eu o deixaria me morder. Eu provavelmente ganharia todos os poderes de um xerife de uma pequena cidade.
Sente isso? Carne. AI CREDO. Os homens são nojentos. Homens-lobos ainda mais nojentos.
Ótimo, agora temos Richard Harrow de Boardwalk Empire como um estuprador. Isso é o que esta franquia precisava. Apenas uma f * ckton de estupro.
Eu me pergunto se eles tiraram o estranho santuário de boné de formatura. Parece que isso suscitaria algumas perguntas.
Quero dizer, se vamos ter um vampiro de quem gostamos e torcemos, talvez não seja uma boa ideia torná-lo um soldado confederado. Comer gente? Multar. Racismo? Menos.
Esta série é principalmente Bella sendo carregada. Para ser justo, ela não anda muito bem sozinha.
Posso sentir como te faço sentir. Fisicamente. F * CKING EW, JACOB.
Se um cara que eu estava namorando me dissesse para parar de tirar a roupa, EU CHORARIA. Como O EMBARRASSMENT. Mas estou feliz que Bella é aquele tipo COLAR e ele é aquele tipo Mas, senhorita, nós somos solteiros e estamos caindo em seu sofá desmaiado.
Ela também está apaixonada por mim. Ela simplesmente não vai admitir para si mesma. UGH, EU ODEIO ISSO. JACOB É O PIOR. RECEBA NÃO PARA RESPOSTA, JEAN SHORTS, JESUS.
Este filme claramente quer que pensemos que existe uma rivalidade real aqui entre esses dois relutantes, mas eu sinto que eles poderiam ter tornado isso mais plausível, digamos, tornando Jake remotamente adorável. Em tudo. O abdômen não é uma marca humana agradável.
Quero dizer, essa batalha seria TÃO BOA se fosse vampiros e lobos gigantes enfrentando bebês minúsculos.
Não foi fácil fazer você admitir seus sentimentos por mim. JACOB É UM TWAT TÓXICO. Deus, eu odeio esse filhote de cachorro de um idiota. Ele ainda está quebrado no próximo? Espero que sim. ECA.

ATUALIZAÇÃO DE STATUS: O primeiro filme está bom. O segundo filme é menos bom. Este? FOI UM SLOG DEUS. Não existem chips de churrasco suficientes no mundo. Que monstro me designou este projeto? OH ESPERE, FUI EU.

Ainda melhor que o Transformadores filmes embora.

101 significado ángel

Crédito: Summit Entertainment

A Saga Crepúsculo: Amanhecer - Parte 1

Começamos com Jacob tendo tanto acesso de raiva sobre receber um convite de casamento que ele não tem escolha a não ser arrancar sua camisa e estragar um par de shorts cargo perfeitamente horrível.
Eu realmente não consigo decidir se este é o pior penteado de Ashley Greene ou o melhor. Eles estão todos pútridos, apenas em tons diferentes.

Crédito: Summit Entertainment
Costeletas idiotas de duende podem selar o negócio. Mas pelo menos esse corte de cabelo não a levará embora como os primeiros.
Edward lamenta sobre suas origens de Dexter de morder supostos estupradores de homicídios e, tipo, não, boo. Morda.
Quer dizer, se todos os filmes fossem assim, eu retiraria todas as piadas que fiz e manteria esta franquia por toda a eternidade.

Crédito: Summit Entertainment
Jacob teve três bons minutos sendo um cara decente antes de fazer aquela merda de abusador de novo, MAS ESFRIE, CLARO, TRIÂNGULO DO AMOR, BEM.
FINALMENTE, É HORA DE BANG. Senhor, já se passaram seis horas de bolas azuis aqui.
Ou não, aparentemente é hora de nadar. ESTES DOIS.
Isso é o que acontece quando você espera demais para desossar. A quantidade de esforço e pressão é impossível. Também não há preliminares? Dê à garota algo para desfrutar antes de potencialmente matá-la com seu dong eterno.
Bebês vampiros são loucamente rápidos e esse cara morto é louco fértil.
Até o sexo casado irá A-CURSE VOCÊ COM O DIABO FETI.
Graças a Deus, essa mulher existe com o único propósito de limpar a casa de férias dos brancos ricos, ter medo de demônios e ter poderes psíquicos. Estávamos quase em perigo de só defendendo os estereótipos indígenas americanos.
É uma mensagem pró-vida se for metade de um bebê depois da vida? Isso está me deixando cansado, mesmo tentando analisar qualquer mensagem que este filme está tentando transmitir.
Toda a franquia é apenas escolhas de outras pessoas acontecendo com Bella. Para ser justo, suas próprias escolhas tendem a envolver principalmente tentar morrer para chamar a atenção ou compromisso de seu namorado ou ... coisa de cria do demônio.
Tantas birras de lobo. Agora estou convencido de que o uivo dos lobos é apenas um gemido ininterrupto.
A gravidez é o pior. Essa é a verdadeira mensagem deste filme.
Jacob: tão comprometido com o conceito de zona de amizade que está disposto a matar um bebê. QUE HERÓI. QUE AMOR INTERESSE.
OK, ele estava contando um fiblet para salvá-los BEM O QUE ele ainda é uma merda.
Além disso, Renesmee soa assim quando você tosse e espirra ao mesmo tempo.
Consiga um homem que arrancará seu bebê com uma mordida. QUALQUER COISA MENOS QUE NENHUM HOMEM VALE UM SH * T.
Oh, não, def ainda disposto a matar aquele bebê. Até que ele se apaixone por aquele bebê. Ambos super f * cked.
Por favor, não se apaixone por bebês, rapazes. Na melhor das hipóteses, é inapropriado.
Então espere, se tornar um vampiro te dá uma nova maquiagem? Tipo, ela vai ficar com esse olho de bronze pelo resto do tempo?

ATUALIZAÇÃO DE STATUS: Gosto deste filme. É um horror corporal sobre como a gravidez ruim é uma droga misturada com sextimes quentes de quebrar a cama em casas de praia. Este filme é incrível. Eu nem precisei das minhas batatas fritas de churrasco desta vez.

Crédito: Summit Entertainment

A saga crepúsculo - Amanhecer parte 2

Acho que todos os filmes de Kristen deveriam começar com ela atacando e comendo um leão da montanha. Personal Shopper, caminhada longa de Billy Lynn , todos eles.
Oh, este bebê com tela verde esquisita NÃO É LEGAL.

Crédito: Summit Entertainment
OK, eu gosto de Bella neste filme. Bastante.
Edward é todos nós agora.

Crédito: Summit Entertainment
NESSY? Bata nele novamente, BELLA.
Ela tem olhos esfumados eternos E um chalé de conto de fadas perfeito? Tipo, sim, por favor. Alguém me transformou em vampiro ontem.
Cara, se toda a franquia fosse Bella sendo uma b * tch má e tentando não comer seu pai, esta seria a maior série de filmes da história e eu exigiria mais 100.
Oh, essa vai ser a parte da franquia em que Kellen Lutz leva um chute na bunda? ESTE FILME É INCRÍVEL.
O super rápido nunca deixará de ser engraçado.
Incrível, sim, estou finalmente recebendo meu exército de bebês assassinos.
Eles tiveram que ser destruídos. JK lol não estou recebendo meu exército de bebês assassinos. POR QUE NINGUÉM ME DARÁ OS BEBÊS ASSASSINADOS?
OK LOL EMBORA ...

Crédito: Summit Entertainment
Rami Malek tem poderes de água, isso é divertido.
Rami Malek também tem poderes sujos, então isso também é divertido.
Oh, graças a Deus, Lee Pace está aqui. Tudo vai ficar bem. Tipo de. Este filme é basicamente Suicídio Esquadrão : constantemente introduzindo novos personagens aleatórios com os quais eu não tenho tempo para me preocupar.
Clementine de Westworld está aqui com MUITA maquiagem escura e ... é ... uma escolha. Esta franquia faz muitas escolhas em termos de raça. Muitas opções de corrida.
OK, este filme costumava ser Bella batendo em Jacob e Kellen Lutz e agora são apenas sotaques ruins e jogadores de bits e é uma merda agora. VOLTE AOS PRIMEIROS 20 MINUTOS, SEUS COWARDS.
Mas Michael Sheen é legal. Eu quero um filme que seja Bad Bitch Bella, Michael Sheen e muito mais. Acho que estou pedindo um Submundo / Crepúsculo crossover. MULTAR. ME CONTRATE, HOLLYWOOD.
Quero dizer, todo esse filme é como um maluco Three’s Company mal-entendido e nós nem mesmo entendemos aquela vadia gostosa, Sra. Roper.
AH MEU DEUS, tudo isso valeu a pena por aquela incrível risada de Michael Sheen direto do Amadeus .

Crédito: Summit Entertainment
Este filme teve duas decapitações e estou de volta a bordo.
MAIS BEHEADINGS! MAIS BEHEADINGS! VOCÊ PERDE UMA CABEÇA E VOCÊ PERDE UMA CABEÇA! CADA! CORPO! PERDE! SEUS! CABEÇA!
E foi tudo apenas um sonho dentro do globo de neve do corte de cabelo idiota de Alice. MAS OS VERDADEIROS AMIGOS FORAM AS CABEÇAS QUE PERDEMOS AO LONGO DO CAMINHO.