gov-civil-vilareal.ptComo os alienígenas de Star Trek namoram
>Caixas de chocolates em forma de coração? Desnecessário. Champanhe? Desconhecido de. Rosas? Em nenhum lugar para ser encontrado.
Um guia altamente sensual sobre como realizar massagens de ouvido Ferengi? Agora você está chegando a algum lugar.
Os alienígenas ficam presos na luxúria e no amor como todos nós, mas eles têm maneiras de expressar isso que não são familiares para nós, humanos. Até mesmo a tripulação do EUA Empreendimento nem sempre está preparado para o que um ser senciente com DNA extraterrestre pode fazer quando os hormônios estão em alta no cosmos. Mulheres betazóides de certa idade podem ser muito pessoais com o capitão. Os klingons podem parecer que estão tentando se matar quando na verdade são apenas preliminares. Um vulcano sem companheiro no clímax de Pon farr pode ter que ser levado às pressas para a enfermaria antes que seu cérebro exploda (ou algo parecido).
Tudo fará sentido neste pseudo-científico Jornada nas Estrelas guia para namorar alguém de outro planeta.
BETAZOIDES
Os betazóides podem ler sua mente se você estiver trapaceando. Você deve esperar isso de uma raça telepática. Até a noiva de Deanna Troi em Star Trek: a próxima geração 'Haven' não consegue fazê-la acreditar que ele está apaixonado por ela e não por alguma mulher fantasia em seus desenhos (que acaba por ser real, mas isso é uma outra novela).
Qualquer pessoa que namore uma mulher Betazóide precisa ter cuidado com a Fase pela qual eles passam quando atingem a maturidade por volta dos 40 a 50 anos e seu desejo sexual aumenta pelo menos cinco vezes. Deanna ainda teve que avisar Riker sobre isso. Lwaxana Troi pode ser o espécime cientificamente mais preciso de um Betazóide queimando da Fase, para horror de Deanna. Como se sua mãe estivesse constantemente à espreita de um brinquedo de menino nos corredores do Empreendimento não é embaraçoso o suficiente, fica ainda pior quando o único parceiro em potencial que ela tem em vista é um Picard realmente relutante. Se ele realmente estava tendo aqueles pensamentos proibidos para menores que ela o acusou de flertar um pouco demais no holodeck, nunca saberemos.
A propósito, se você se casar com um Betazóide, não há como dizer sim a nenhum vestido. Você também economizará no aluguel de smokings porque esses humanóides se casam nus. Sem desculpas. Na frente de todos. Se eu vou marchar por aquele corredor totalmente nua na frente de 300 pessoas para meu futuro marido que está tão nu, é melhor eu ter uma certeza sobrenatural de que ele não está escondendo nada.
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FERENGI
Ferengi estão em ouvidos. Tipo, realmente nos ouvidos. É meio compreensível quando metade do seu rosto são orelhas. Eles também são uma grande zona erógena, como a prisioneira Lwaxana Troi descobre em 'Ménage à Troi' quando ela relutantemente tem que seduzir Dai-mon Tog para sussurrar a senha que a tirará de sua nave.
Oo-mox (esfregar as orelhas) é o ato final Ferengi de prazer, relaxamento e negociação. O que Lwaxana descobriu que precisava fazer para que Tog se soltasse foi massagear os lóbulos das orelhas até levá-lo ao êxtase. Os Ferengi até pagam mulheres dispostas a fazer nada além de fornecer oo-mox sob demanda, mesmo em público. Esse tipo de PDA é o equivalente a gritar o quanto você é rico para todo o universo. Se você vir um Ferengi entrando no Depósito Romântico, ele provavelmente está procurando algumas penas e o livro Oo-mox para diversão e lucro (porque todas as atividades Ferengi devem envolver uma transação comercial).
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Na verdade, existem técnicas para isso. Dicas para entusiasmar seu parceiro com a fricção da trompa de Eustáquio, mordedura do nervo auditivo e cócegas timpânicas são provavelmente o que você encontraria se abrisse aquele livro questionável. Só não coloque uma pena na orelha de ninguém com essa última. Além disso, você não deve se irritar muito.
VULCANS
Coloque farr é o único momento na vida de um Vulcano em que toda a lógica foge para o espaço. Desequilíbrios neuroquímicos, como uma queda nos níveis corticais e de serotonina, irão conduzir um Vulcano no cio - especialmente durante a fase final - o plak tow , que significa literalmente 'febre do sangue' em Vulcano. Também é contagioso. Vulcanos podem transferir o desequilíbrio para os cérebros de outras pessoas por meio de (o que mais?) Um vínculo de acasalamento telepático. Confie em uma espécie conhecida por combinações mentais para ser capaz disso.
Se você está sofrendo de Pon farr, tem oito dias para se ocupar ou pode morrer devido às intensas ondas de hormônios e endorfinas que tomam conta de sua mente e de sua racionalidade. Pelo menos isso só acontece uma vez a cada oito anos.
Mas algo ainda mais ilógico pode acontecer durante o Pon farr. Se um vulcano está competindo por um companheiro desejado por outro vulcano, eles se envolverão em uma luta apaixonada até a morte conhecida como kal-if-fee . Como se isso não lhe desse razão suficiente para não se envolver romanticamente com esta espécie (ou outra de sua espécie, se por acaso você for um Vulcano), uma fêmea pode iniciar o ritual de acasalamento de koon-ut kal-if-fee , o que significa que o infeliz homem com quem ela foi casada na infância deve enfrentar o cara que ela realmente deseja. O noivo arranjado de Spock puxou isso para ele em TOSSE 's' Amok Time. '
Não é que os vulcanos não consigam entrar no clima fora de Pon farr - é que eles devem acasalar ou morrer durante o Pon farr. Em qualquer outro momento é bastante seguro namorar um Vulcano, a desvantagem é que eles não são exatamente o tipo de pessoa que derrama champanhe e chocolates caros em você. Quando o holograma feminino Marayna hipnotiza Harry Kim em 'Alter Ego', há uma explicação perfeitamente lógica para Tuvok aconselhar Kim a evitar contato com ela. Ele está com ciúmes.
Vulcanos têm um fetiche por orelha? Isso terá que permanecer um dos grandes mistérios do universo.
KLINGONS
Se você está namorando um Klingon e é tudo menos Klingon, precisará de uma revisão cultural completa do que é considerado romântico. Quando Worf diz a Wesley Crusher que o acasalamento Klingon é como o macho sendo bombardeado com mobília voadora pela fêmea enquanto tenta ler poesia de amor em 'O Dauphin', a expressão no rosto de Wesley deve lhe dizer algo.
O que os humanos consideram violência, os Klingons consideram preliminares. Pense em cheirar as mãos um do outro e cravar as unhas na pele um do outro até que alguém tire sangue. A luta - que pode ou não envolver armas e ainda mais sangue - é totalmente erótica. Prova A: aquela cena em 'O Emissário' quando Worf entra na simulação de holodeck da selva que seu ex K'Ehleyr chama de programa de calistenia. As coisas ficam loucas quando ele diz ao computador para levá-lo ao Nível 2.
Os casamentos klingons não são os primeiros a envolver espadas, mas certamente são os únicos em que o casal deve lutar um contra o outro com bat'lehs e os convidados são encorajados a atacá-los com espadas após os votos serem ditos. As armas são apenas uma parte indispensável das cerimônias desta espécie. Lide com isso se você planeja entrar no Império Klingon.
Claro, se você preferir não passar por todo o processo de planejamento do casamento que envolve lidar com rituais estranhos e ser formalmente aprovado por sua sogra, você pode apenas dizer as palavras que K'Ehleyr enlouqueceu depois de seu encontro com Worf. Apenas saiba que você realmente está nisso para o bem ou para o mal porque os Klingons são companheiros para o resto da vida.
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Crédito: Paramount Television
Os dados falham em qualquer coisa remotamente relacionada a qualquer forma de atração humana ou alienígena. O andróide romanticamente inepto faz até mesmo os vulcanos glaciais parecerem de sangue quente. Pode ter algo a ver com o fato de que ele não é feito de células vivas.
Não há como programar um andróide com a emoção do amor - apenas baixar todas as linhas imagináveis de Shakespeare e Jane Austen que puder na esperança de replicar algo vagamente reconhecível como tal. Se ele se der um curso intensivo de música ambiente, a trilha sonora mudará de acordo e fará com que todos os outros a bordo pensem que algo realmente bizarro está acontecendo quando ouvem Andrea Boccelli transmitindo de seus aposentos. Se ele sabe que deve trazer uma dúzia de rosas para você, pode esperar um vaso delas na mesinha de centro.
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Só não espere que ele realmente sinta algo humano.
