gov-civil-vilareal.ptFazer isso pode ajudar seu ex a se abrir com você
Diga-me se isso soa familiar?
- Você envia uma mensagem para o seu ex, mas recebe uma resposta de uma palavra.
- Ou talvez você chegue longe o suficiente para voltar ao telefone com eles para envolvê-los em uma conversa, mas algo está errado.
- Eles estão distantes.
- Não está interessado em nada que você tem a dizer
Conversas despreocupadas são coisa do passado.
Bem, hoje, eu gostaria de falar com você sobre o que você pode fazer se estiver lidando com um ex muito fechado.
Simpatia vs. Empatia
Então, comecei minha carreira ajudando pessoas a tentar convencer ex-namorados e ex-namoradas a voltar. No geral, eu diria que tenho sido muito bem-sucedido.
Mas quando comecei minha carreira, estou triste em dizer que não era.
Muitas vezes é assim que acontece, no entanto. Quando você tenta algo pela primeira vez, não verá os melhores resultados possíveis, certo?
É somente através de treinamento e experiência que esses resultados podem vir. Eu diria que por volta do quinto ano (estou com 10 anos de jornada agora), senti que tinha dados suficientes para começar a fazer algumas determinações.
E depois de ficar sentado por um mês, como um cientista maluco dissecando tudo, o que encontrei me chocou. No
No início da minha carreira, minha suposição era que a chave para reconquistar um ex era através da simpatia.
Isso é realmente falso. Na verdade, pode ser o maior erro que você pode cometer. A verdade é que a chave para reconquistar um ex realmente ocorre através da empatia.
A diferença de significado geralmente é explicada com alguma variação do seguinte;
Simpatia é quando você compartilha os sentimentos do outro. Empatia é quando você entende os sentimentos do outro, mas não necessariamente os compartilha.
Então, em última análise, tudo se resume a não necessariamente compartilhar os sentimentos de seu parceiro, mas compreendê-los.
E este é o componente chave para fazer seu ex se abrir para você.
Bem, nesse caso, é fundamental fazer com que alguém se abra com você.
Eu sei que parece um conceito simples, mas você ficaria surpreso com quantas pessoas não conseguem realmente entender o que seu parceiro está sentindo ou mesmo o que seu parceiro quer.
A história de John Gottman
John Gottman , o pai de todos os sistemas Save Your Marriage tem sua filosofia incorporada. Ele usa
terminologia diferente, é claro, mas você pode assistir a algumas de suas entrevistas onde ele fala sobre como ele conseguiu seu
primeiro livro publicado.
Então ele acabou indo até a editora e tentou fazer com que eles investissem dinheiro na publicidade do livro. O problema era que a editora realmente não queria fazer isso, pois não achava que seu livro seria bem-sucedido.
Então o editor lhe fez uma pergunta simples: “Dê-me uma coisa que você me ajudaria a ter um casamento mais forte com minha esposa”.
Gottman simplesmente respondeu:
“Entenda quais são os sonhos dela.”
O editor imediatamente se levantou e saiu da sala, o que deixou Gottman se sentindo muito mal, pois achava que seu livro não seria publicado.
Por fim, o editor deixou o trabalho, pegou um metrô para ir para casa e conversar com sua esposa.
Ele percebeu que nem sabia quais eram os sonhos de sua própria esposa.
Depois disso, Gottman teve o livro publicado e ele é o sucesso que vemos hoje, tudo por causa do conceito de empatia, a capacidade de entender o que seu parceiro sente ou o que ele quer.
Mas estamos lidando com um ex aqui. Isso muda as coisas?
Bem, é aí que a empatia tática entra em jogo.
Empatia tática
Uma das minhas leituras favoritas nos últimos anos foi um livro chamado, Nunca divida a diferença ,
Eu recomendo que você leia este livro, se você ainda não o fez. É incrível não apenas para aplicativos baseados em desejo fazer com que os ex o desejem mais. Mas, mais do que isso, está ajudando você a entender como as negociações funcionam e como vencer nas negociações, algo que todos poderiam aprender mais.
Fiquei impressionado quando notei que o autor, Chris Voss, no livro Never Split the Difference, começou a falar sobre esse conceito de empatia tática em uma negociação de reféns.
É tudo sobre estar geralmente interessado no que o outro lado quer e não suprimir suas emoções.
Em vez disso, se você tentar suprimir algo, deve ser pensamentos negativos, medos ou frustrações. Por outro lado, visa ampliar coisas positivas.
Mas como?
Em última análise, a Empatia Tática tem tudo a ver com ouvir e entender o ponto de vista do outro lado. Isso é especialmente relevante no casamento e no desejo quando se trata de fazer com que a outra pessoa se abra para você.
Existem seis princípios de empatia tática sobre os quais falaremos hoje.
Os seis princípios da empatia tática
Então, quais são os seis princípios?
- Pausas efetivas
- Dicas do canal traseiro
- Espelhamento
- Marcação
- Parafraseando
- Resumindo
Vamos falar sobre cada um.
Pausas efetivas
Quando você está ouvindo as pessoas, você tem que fazer uma pausa. Você pode fazer uma pergunta aberta, mas precisa fazer uma pausa.
Isso parece um conselho básico, mas você ficaria chocado com a frequência com que vemos as pessoas fazerem uma pergunta aberta ao parceiro e não fazerem uma pausa.
Eles simplesmente avançam. Por quê? Bem, a melhor maneira de conciliar esse fenômeno é entender como as pessoas têm medo do silêncio.
Parece estranho na conversa porque há pressão em ambas as partes na conversa para preencher os silêncios. Portanto, é essencial que você combata esse constrangimento e simplesmente permita que a outra parte fale o que pensa.
Não tenha medo de usar pausas eficazes
Dicas do canal traseiro
Essas são as pequenas coisas que dizemos em uma conversa para tranquilizar a outra pessoa que estamos prestando atenção ou ouvindo. Coisas como,
- mm-hmm (afirmativo)
- ah
- uh-huh (afirmativo)
- sim
- ok
- sim Sim Sim.
Às vezes, você até descobrirá que essas pequenas dicas não precisam ser nada do que estamos dizendo, mas simplesmente algo que estamos fazendo, como um aceno de cabeça ou inclinar-se para frente enquanto alguém está falando.
Às vezes, você descobrirá que uma das dicas está associada a um aceno de cabeça.
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Todas essas coisas importam mais do que você pensa.
Espelhamento
Então você provavelmente já ouviu isso antes, espelhar é realmente muito simples. É simplesmente pegar as últimas palavras que alguém lhe disse e repeti-las.
Agora eu sei que isso soa infantil, mas na verdade é incrivelmente eficaz e ajuda bastante a indicar à outra pessoa que você entende o que ela está passando.
Agora, o verdadeiro truque para espelhar é fazê-lo no fluxo de uma conversa, para que as pessoas não percebam. Precisa parecer natural, certo?
Imagine por um momento que você está conversando com um amigo e ele lhe diz que está pensando em terminar com o namorado ou namorada.
Então seu amigo vai,
“Não sei o que fazer ou como fazer. Faz tanto tempo desde que eu terminei com alguém. Estou apenas temendo isso.”
E então você os espelha dizendo:
'Sim. Sim, você está com medo. Oh, cara, isso soa horrível.”
Isso é espelhamento. Isso permite que as pessoas saibam que você está ouvindo e prestando atenção.
Em última análise, é uma forma de verbalizar a empatia. Eu sei. Isso parece loucura. Você está pensando que não há como isso funcionar, mas funciona.
Algo tão simples faz uma grande diferença na sua comunicação, especialmente ter uma comunicação mais significativa que fará com que um ex se abra.
Marcação
Portanto, o número quatro é provavelmente o mais forte dos princípios, e é chamado de rotulagem.
Este é outro bastante simples de entender, mas realmente muito difícil de executar.
Rotular nada mais é do que rotular os sentimentos de alguém.
Você usa todos os seus recursos, percepção, conhecimento para observar o comportamento de alguém e tentar descobrir o que eles estão sentindo.
Eles estão sentindo alegria, admiração, felicidade, arrependimento, raiva?
Use sua percepção e habilidades de detetive, determine o que a outra parte está sentindo e então você simplesmente rotula como ela está se sentindo por ela.
Você quer que eles sintam que você está lendo a mente deles. Normalmente, a melhor maneira de fazer isso é usando uma declaração de qualificação como,
“Parece ou parece.”
Vamos usar a analogia do rompimento falso antes para ilustrar isso. Como você rotularia como seu amigo está se sentindo nessa circunstância?
Bem, sabemos de fato que eles estão temendo essa conversa de separação que estão prestes a ter com seu atual namorado ou
Namorada. Podemos inferir que eles estão preocupados com a reação do parceiro às notícias.
Rotular isso para eles seria algo assim;
Seu amigo diz: “Eu não sei o que fazer ou como fazer. Faz tanto tempo desde que eu terminei com alguém. Estou apenas temendo isso.”
E então você pode dizer,
'Sim. Uau, parece que você está realmente preocupado em como”, o nome do ex, “vai reagir às notícias”.
E então eles dizem: “Uau, você está certo”.
Isso é importante porque faz com que eles se sintam ouvidos, mostra que você está ouvindo, mas também tem empatia com eles.
Parafraseando
Assim, parafrasear está relacionado ao espelhamento. Também trata de repetir o que a outra pessoa disse, mas não em suas palavras.
Em vez disso, você usa suas próprias palavras.
É melhor ver isso como um tipo diferente de espelhamento porque, em essência, isso é tudo o que realmente é. Você simplesmente resume o que seu parceiro diz com suas próprias palavras, em vez de suas próprias palavras.
Portanto, não vou dar um exemplo aqui, porque basta olhar para o espelhamento e inferir sua própria abordagem.
Resumindo
Então, aqui, você combina os conceitos de parafrasear e rotular e, com suas próprias palavras, resume toda a essência, todo o ponto principal do que sua contraparte está lhe dizendo na interação dada.
O objetivo disso é deixar seu parceiro saber que você está ouvindo e ver se consegue fazê-lo entender. Mas, no final das contas, tudo se resume a ver se você consegue fazer com que eles digam: “Isso mesmo”.
Este é um objetivo que Chris Voss no livro, Never Split the Difference, fala muito,
A melhor maneira de explicar esse conceito é, na verdade, com outra analogia. Você já conversou com um parceiro apenas para que ele o repreendesse sobre algo que você sabe que está fazendo de errado?
O que você costuma dizer neste momento? Você provavelmente murmuraria: “Sim, você está certo”.
Então, usando um exemplo real, minha esposa e minha própria mãe estão constantemente me incomodando sobre ir ao gastroenterologista, também conhecido como médico GI, basicamente.
Desde que eu era criança, eu tinha alguns problemas de estômago muito ruins. Eu sempre adiei a ida ao médico GI.
Por quê?
Bem, eu sou um idiota.
Eu também sou talvez um pouco teimoso. Mas de qualquer forma, quando os dois me encurralam assim, eles sempre dizem algo como: “Você realmente precisa verificar isso. Ou se você não verificar isso, como pode
você nunca melhorou?”
Ao que eu respondo: “Sim, você está certo. Eu vou fazer isso mais tarde.'
É a única coisa que sei que posso dizer que vai apaziguá-los e, ao mesmo tempo, fazer com que me deixem em paz.
Agora, embora eu tenha um senso inflado de si mesmo de vez em quando, não sou o único ser humano que percebeu
este fenômeno fora.
Então, quando alguém em seu mundo ficou em silêncio sobre você, é mais provável porque eles sentem que não receberam nenhuma empatia de você.
Vamos brincar de detetive por um segundo, use a Empatia Tática para ver por que eu continuo dizendo:
'Você está certo', para as senhoras mais importantes da minha vida. Honestamente, se estou sendo basicamente honesto, acho que está enraizado no medo e na inconveniência, porque não quero descobrir algo devastador e ter todo o meu mundo virado de cabeça para baixo.
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Eu não preciso desse estresse. Também adoro comer comida ruim e só sei que um médico vai dizer que preciso parar. Então, é claro, nada disso vem à tona quando minha esposa e minha mãe estão tentando me convencer a tomar uma atitude que claramente é saudável para mim.
Em vez disso, eles o abordam como a maioria das pessoas, diretamente.
Então, o que eles podem fazer para que eu tenha essa mudança de paradigma e diga: “Isso mesmo”, em vez de “Você está certo?”
Bem, a primeira coisa que eles provavelmente deveriam fazer é me fazer falar sobre meus problemas de estômago e como eu adoraria resolvê-los. E então eles devem abordá-lo assim.
- Então eu vou dizer algo como: “Uau, eu não aguento mais isso”.
- Então minha esposa dirá: “Sim, eu entendo. Parece que você está realmente frustrado com quanta dor você está sentindo.”
- 'Eu sei eu sei. Você vai sentar lá e me dizer que preciso ir ao médico”, ao que minha esposa provavelmente dirá: “Bem, por que você não quer?”
- 'Não sei.'
- “Você está preocupado em aprender algo assustador?”
- “Acho que é mais do que isso. Só não quero ir.”
- “Parece que você tem medo de que o médico possa colocá-lo em uma dieta que você não quer seguir.”
- 'Isso mesmo.'
Então, mesmo que esta fosse uma conversa completamente falsa, você vê o quanto a comunicação se torna mais eficaz quando você utiliza a Empatia Tática?
Torna-se muito mais sobre entender seu parceiro em vez de estar certo. Afinal, estar certo
não conta para nada se você alienar a pessoa por quem está se apaixonando.
Então, fazer com que eles digam: “Isso mesmo”, durante momentos como esse, é essencialmente uma admissão de que você disse algo que ressoou com eles em um nível tal que eles precisam contemplar.
E é isso que queremos.
Isso é o que faz com que eles se abram para você.
