gov-civil-vilareal.ptA melhor maneira de abordar um ex LGBTQ
Hoje eu trouxe nosso novo treinador para discutir a melhor maneira de abordar um Ex LGBTQ.
A situação de rompimento LGBTQ é aquela em que Ex Boyfriend Recovery carecia de conselhos e depois de discutir isso com Tyler, determinamos que há diferenças sutis o suficiente para começarmos a trabalhar na criação de uma seção inteira de nosso site dedicada a ela.
Esta entrevista em profundidade com Tyler é nosso primeiro passo em direção a essa iniciativa.
Vamos começar!
Melhor maneira de obter seu ex LGBTQ de volta
Chris Seiter:
Tudo bem, hoje, chamei nosso novo treinador, Tyler Ramsey, para falar conosco sobre a melhor maneira de abordar um ex LGBTQ, o que foi chocante para Tyler e eu quando olhamos em volta do Google, não há muitas informações fora lá neste tipo específico de situação. Então, queríamos montar algo para mostrar a vocês algumas das principais diferenças entre uma separação geral, eu acho, versus a separação LGBTQ e alguns dos desafios que eles enfrentam. Estávamos conversando um pouco antes de começar a gravar sobre quais são algumas dessas diferenças, e eu realmente acho que elas são muito importantes e estão mudando o jogo em como você precisa abordar a obtenção de seu ex de volta, se esse for o abordagem que você deseja seguir. Mas, de qualquer maneira, Tyler, como você está? Desculpe pela longa introdução.
Tyler Ramsey:
Sim, não, estou bem, e você, Chris? Obrigado por me receber novamente.
Chris Seiter:
Sim. Estamos indo bem. Eu sei que Tyler e Anna têm treinado sem parar durante quase todo o mês de fevereiro aqui, e vocês estão ... Como está indo?
Tyler Ramsey:
Então, tem estado muito ocupado. Tivemos muitos clientes, e também fazer malabarismos com minha rotação de cirurgia geral ao mesmo tempo tem sido muito interessante. Eu não consegui dormir.
Chris Seiter:
Sim, deveríamos fazer este podcast ontem, mas Tyler estava tipo, Ei, você se importa se eu atrasar um dia? Não durmo há 24 horas. E eu penso, Sim, provavelmente é uma boa ideia.
Tyler Ramsey:
Sim, provavelmente posso pensar um pouco melhor agora.
Chris Seiter:
Sim, o sono é incrível e como isso ocorre.
Tyler Ramsey:
É realmente.
Chris Seiter:
Ok, então há muitas maneiras de abordarmos isso, mas a primeira coisa que realmente veio à sua mente sobre as grandes diferenças entre um tipo de situação LGBTQ e uma situação de separação geral foi o medo de perda ser maior para um LGBTQ relacionamento, mas vem depois. E eu roubei são rimas de você porque foi isso que você disse.
Tyler Ramsey:
Sim, é um conceito interessante. Como eu disse, devo prefaciar tudo com esses padrões gerais pelo que observei e, portanto, é claro, isso não se aplica a todas as situações, mas, na maioria das vezes, sinto que sim. E então realmente se resume a isto: o medo da perda é maior depois, mas geralmente não é visto no início por causa das baixas às vezes em torno de relacionamentos. Eu sinto que a comunidade LGBTQ às vezes pode ter relacionamentos mais casuais, e então eles geralmente são muito bons em serem amigos depois de um rompimento e esse tipo de coisa.
Tyler Ramsey:
Mas, na maioria das vezes, leva muito mais tempo para eles pensarem. Ei, bem, esse foi um bom relacionamento que eu tive. O que aconteceu? Por que terminou? E eles quase circulam de volta. Mas, na maioria das vezes, simplesmente termina e eles ficam bem por um tempo. E é mais ou menos o que eu disse a você antes, eu sinto que, de todos os estilos de apego, eu sinto que o medo de evitar é o maior nesta comunidade, então o medo da perda aumenta mais tarde, em vez de no início de uma separação.
Chris Seiter:
Sim. Bem, a primeira coisa que me veio à mente quando você me contou sobre o medo de perder vir mais tarde é que parece ... Então, eu fiz toda essa pesquisa sobre evitadores e como fazer eles sentirem sua falta e, cara, eu estou dizendo, você pode descer até a toca do coelho e aprender algumas coisas realmente fascinantes, e uma das coisas que realmente me fascinou sobre como os evitadores veem rompimentos é que eles quase precisam sentir que você mudou completamente antes de se sentirem confortáveis em faltar você ou lamentando sua decisão. E eu estou me perguntando se isso está acontecendo aqui?
Tyler Ramsey:
Sim, definitivamente acho que isso tem mais a ver com isso. Existem ex-namorados em geral que evitam e demoram mais para voltar. Mas essencialmente o que acontece é que eles têm quase essa sensação de libertação após o rompimento. É como se você não quisesse abordá-los de forma emocional, quase como um esquivo no que você disse. Eu realmente sinto que é por isso que quando você sente que mudou é quando eles se sentem confortáveis em voltar e falar sobre isso, é porque o componente emocional foi removido dessa situação.
Chris Seiter:
Então, basicamente a coisa padrão que dizemos a todos quando eles estão começando a passar por um rompimento é entrar em uma regra de não contato, e existem esses prazos diferentes de regras de não contato. Agora, recomendamos três prazos diferentes, 21, 30 e 45 dias. E não temos muito conteúdo sobre LGBTQ por aí, ninguém realmente tem. Então, obviamente, assim que os dados chegarem, seremos capazes de escolher exatamente o melhor período de tempo, por assim dizer, a partir dos dados reais. Mas, por exemplo, temos esses três prazos, 21 dias, 30 dias, 45 dias. Você acha que em uma situação em que o medo da perda acontece mais tarde, você deveria estender sua regra de não contato para ser um dos períodos mais longos de não contato, apenas para começar?
Tyler Ramsey:
Sim. Então, isso é algo que eu sinto mais como uma abordagem padrão. Eu definitivamente acho que você precisa estar mais em 30 ou 45 dias sem contato com eles. Qualquer tipo de estilo de apego que contenha evitativos, tecnicamente você quer ficar mais naqueles 30 ou 45 dias. E então eu sinto que essa é uma recomendação melhor sobre como lidar com essas situações.
Chris Seiter:
Então, em sua estimativa, 45 dias são tempo suficiente para que o medo da perda apareça, ou às vezes pode demorar mais?
Quais são suas chances de ter seu ex-namorado de volta?
Tyler Ramsey:
Então, às vezes pode demorar mais, honestamente. Eu percebi que, muitas vezes, você tenta esses não-contatos e depois os deixa sozinhos por um longo tempo, e eles voltam. E então é meio interessante, mas eu acho que 45 dias é provavelmente um período sem contato mais apropriado, só porque eles costumam ser mais evitativos. No entanto, a advertência a isso, e voltando à parte inicial da questão de por que eles sentiram o medo da perda? Bem, a razão disso é que o pool de encontros é muito menor, então não há tantas opções, quase tantas pessoas para escolher, e normalmente todo mundo conhece todos nesta comunidade no final [crosstalk 00:07 : 20].
Chris Seiter:
Ok, então eles estão todos se encontrando e fazendo networking, e às vezes namorando por aí.
Tyler Ramsey:
sim.
Chris Seiter:
Então, para mim, parece que já é uma grande diferença da estratégia geral que ensinamos, porque damos às pessoas uma opção, com base na sua situação, é claro, de períodos sem contato. Você está basicamente dizendo que seu não-contato padrão deve ser de 45 dias, e pode realmente ter que ser mais longo do que se você tiver um ex evitativo extremamente medroso?
Tyler Ramsey:
Sim, definitivamente acho que sim. Mesmo aqueles que se inclinam mais desdenhosos que eu vi, você vai realmente ter que dar-lhes algum tempo porque você tem que lembrar, eu sinto que com esse tipo de estilo de apego, eles evitam conflitos e evitam emoções completamente, então é por isso que eu disse a você que sinto que muitos dos relacionamentos podem ser mais casuais porque eles não têm aquele componente emocional porque eles têm medo disso. Isso se aplica a outros relacionamentos também, como medo-esquivo e desdenhoso-esquivo, mas é apenas mais prevalente nesta comunidade, eu sinto, porque é assim que eles se adaptaram de seu estilo de apego desde a infância.
Chris Seiter:
Ok, então isso também é interessante. Digamos que você opte por um período mais longo sem contato, o próximo degrau na escada que tendemos a dizer às pessoas é enviar mensagens de texto. Existe alguma diferença importante entre a estratégia geral que recomendamos para, digamos, um homem ou uma mulher que está tentando voltar a ficar juntos, e um casal LGBTQ tentando voltar a ficar juntos, quando se trata de mensagens de texto?
Tyler Ramsey:
Sim. Então, eu sinto vontade de ser mais casual, mas também-
Chris Seiter:
Então, quando você diz casual, quer dizer menos disponível?
Tyler Ramsey:
Sim, menos disponível, mas não emocional. Então, eu sei muitas das coisas que ensinamos, tradicionalmente, você simplesmente não quer ter uma emoção plena no início, e isso é uma espécie de padrão para qualquer tipo de fase de mensagens de texto que você vai passar através, mas é muito importante com eles. E também é muito importante não pular a cadeia de valor. Acho isso extremamente importante. Você vai realmente bagunçar tudo se pular a cadeia de valor, porque se você der a eles exatamente o que eles querem, eles simplesmente descartarão.
Chris Seiter:
Acho que os mesmos princípios também se aplicam ... Ok, então é aqui que as coisas ficam interessantes para mim. Portanto, a regra de não contato, não mais contato; mensagens de texto, talvez você queira estar um pouco menos disponível do que um rompimento médio. Quero dizer, todo o ponto da escada de valor, o conceito da cadeia de valor é que em cada método de comunicação, você está construindo valor. Então, no momento em que você chega àquele telefonema ou ao FaceTimes ou aos chats de vídeo ou às ligações do Zoom ou o que for, está tudo bem se abrir um pouco, ou você ainda precisa continuar se esforçando para conseguir?
Tyler Ramsey:
Então, eu sempre fico em saber que você não quer mostrar todos os seus cartões, então você quer mostrá-los muito, muito sutilmente. Eu acho que você pode se abrir, mas existem maneiras de se abrir que não permitem que você seja tão vulnerável, mas para testar as águas. Esses tipos de mensagens de texto, eu acho, funcionam muito melhor porque, muitas vezes, eu percebi que quando você está mais vulnerável, eles podem evitar, e então eles não vão te dizer como se sentem. Mas isso também é mais do que uma personalidade evitativa.
Chris Seiter:
Então, é uma situação em que você precisa testá-los e ver se eles vão mergulhar o dedo do pé na água antes de você entrar na água?
Tyler Ramsey:
sim.
Chris Seiter:
Entendi. Isso faz muito sentido.
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Tyler Ramsey:
Acho que você precisa de uma pequena confirmação sobre isso antes de se abrir, porque é por isso que eu disse que pular a cadeia de valor é importante com isso, e você não quer.
Chris Seiter:
Certo. Então, eu só vou arriscar e dizer que rompimentos LGBTQ provavelmente levarão mais tempo para voltar a ficar juntos do que o rompimento normal que tendemos a encontrar.
Tyler Ramsey:
Sim, eu concordaria. Se você está querendo eles de volta, permanentemente, vou dizer isso, porque tem situações em que vi o ex voltar, e então, duas semanas depois, é tipo, eu quero você de volta, eu quero conversar sobre isso, esse tipo de coisa, eles voltam a ficar juntos, não resolvem os problemas, e então tudo se desfaz novamente. E isso iria a nosso favor das regras que estabelecemos para o não-contato de se eles pedirem por mim de volta e quiserem esse tipo de coisa, você deve quebrar o não-contato, e é aí que vem um um pouco mais complicado. Mas, na maioria das vezes, eles estão sentindo sua falta porque há alguma necessidade que eles querem atender e eles apenas aproveitam o campeonato, o que é típico de todos os ex-namorados.
Chris Seiter:
Certo. OK. E sobre a fase do namoro, quando você realmente os vê pessoalmente, como isso difere?
Tyler Ramsey:
Você fala sobre quando você se encontrou e teve algumas interações?
Chris Seiter:
Sim, então vamos dizer que tudo correu bem, você passou por 45 dias sem contato, passou talvez um mês trocando mensagens de texto, está integrando isso com ligações e seu ex sugere um encontro para uma xícara de café, vamos fingir que estamos sem COVID agora, para que possamos mantê-lo bem simples, quais são as regras aí? É uma encruzilhada em relação ao que normalmente recomendamos?
Tyler Ramsey:
Eu sinto que é praticamente a mesma coisa daqui em diante, quando você chegar lá. Quando vocês se encontrarem, será bem parecido com tudo isso. Quero dizer, é claro que você vai fazer certas coisas, vai sair para comer, se não estivermos falando sobre COVID ou esse tipo de coisa. Mas eu acho que também é importante que você mantenha sua posição em coisas como afeto, sexo, esse tipo de coisa. Acho que é aí que você realmente tem que resistir, porque se você der isso, isso devolve a vítima do relacionamento e então se torna uma situação novamente, em vez de um relacionamento aqui é o.
Chris Seiter:
Tudo bem, então Tyler já havia explicado sua terminologia para mim antes. Explique exatamente o que você entende por situação.
Quais são suas chances de ter seu ex-namorado de volta?
Tyler Ramsey:
OK. Então, eu sinto que situação é o novo termo para nossa geração, honestamente.
Chris Seiter:
OK. Esse é o termo milenar para casual, basicamente?
Tyler Ramsey:
Isto é. E muitas pessoas, seja LGBT ou apenas um relacionamento heterossexual normal, então eu me sinto como a vítima do relacionamento confortável. Então, eu sinto que uma situação significa isso: uma versão um pouco melhor de um amigo com benefícios. Então, eles são um companheiro, eles estão lá para eles. Basicamente, são todas as vantagens do relacionamento, exceto que eles não precisam arranjar tempo para você se não quiserem e podem descartá-lo a qualquer momento. E é mais ou menos assim.
Chris Seiter:
OK. Isso parece um negócio injusto.
Tyler Ramsey:
Isto é.
Chris Seiter:
Parece um negócio muito ruim para mim.
Tyler Ramsey:
E eu não acho que muitas pessoas são francas sobre isso. Não é algo que foi mutuamente acordado no início, é apenas essa coisa inconsciente acontecendo na parte de trás de suas cabeças que eles nem sabem que é o que está acontecendo.
Chris Seiter:
Bem, o que é interessante é que você acha que muitas dessas situações ocorrem porque as duas partes nunca comunicam efetivamente o que desejam? Talvez uma pessoa queira, a outra não, mas a outra pessoa tem tanto medo de perder aquela pessoa que permite que isso aconteça.
Tyler Ramsey:
Exatamente. Isso é exatamente certo. E isso vai junto com o estilo de apego que evita o medo, eles não são muito francos sobre suas próprias necessidades até que se torne tão grande que eles ficam tão irritados que simplesmente explode, e é assim que eu sinto que o ciclo ocorre, e assim não ser sincero sobre suas próprias necessidades é muito essencial nesse tipo de relacionamento, com certeza. Além disso, acho que vai junto com isso, basicamente a única diferença entre uma situação e um relacionamento, na minha opinião, é o compromisso. Você está comprometido com essa pessoa apesar de tudo, você não tem uma saída.
Chris Seiter:
Então, é basicamente como a versão heterossexual de amigos com benefícios, basicamente?
Tyler Ramsey:
Sim, muito bonito. Você apenas vê isso mais comum, eu sinto, nesse tipo de relacionamento, mas você vê mais em um estilo de apego evitante.
Chris Seiter:
Então, já há muita coisa que eu acho que é diferente sobre as situações LGBTQ, especificamente vai demorar mais, vai exigir muita disciplina, muita paciência, e eu sinto, esta é apenas minha opinião, e eu estou muito curioso para saber sua opinião sobre isso, uma coisa que eu noto apenas com a pessoa comum que treinamos, por exemplo, eles passam por um momento muito difícil quando chegam à fase pessoal de retenção de sexo.
Tyler Ramsey:
sim.
Chris Seiter:
Então, qualquer tipo de toque físico ou qualquer coisa, eles ficam tipo, Ok, isso vai ser o que os levará a se comprometer, e imagino que a comunidade LGBTQ tenha o mesmo problema.
Tyler Ramsey:
Sim. Exatamente. Eu definitivamente acho que sim.
Chris Seiter:
O pensamento é o mesmo lá, como para um cara que está tentando ter seu ex-namorado de volta, por exemplo? É o pensamento: se eu fizer isso, isso vai fazer com que eles percebam que podem se comprometer comigo?
Tyler Ramsey:
Sim, definitivamente.
Chris Seiter:
OK.
Tyler Ramsey:
Com certeza. Acho que isso passa pela cabeça de muitas pessoas, e isso é algo que sinto que é importante não fazer. E então você tem que estar muito ciente disso, apenas por esse motivo, porque eu sinto que a vítima é uma grande coisa, não emocional, eles não precisam se preocupar com isso, não requer grandes necessidades emocionais de alguém.
Chris Seiter:
Sim. Ok, então a outra coisa que realmente não falamos ou tocamos é o conceito de out-or-not.
Tyler Ramsey:
Sim. Provavelmente poderíamos fazer um vídeo inteiro só sobre isso.
Quais são suas chances de ter seu ex-namorado de volta?
Chris Seiter:
Bem, vamos ver se podemos preencher o resto do tempo falando sobre isso.
Tyler Ramsey:
E também tenho outra coisa que acho muito boa para falar, sobre a qual podemos conversar depois disso. Estar fora ou não fora, isso é algo com o qual nada é tratado em outro tipo de relacionamento. Isso é específico para esta comunidade. O único outro tipo de comunidade a que acho que isso pode se aplicar é se duas pessoas são extremamente religiosas e estão escondendo seu relacionamento também.
Chris Seiter:
Eu tenho visto muito isso, na verdade. Você verá muito isso na cultura do Oriente Médio. Tudo bem.
Tyler Ramsey:
Sim, então eu sinto que isso se aplica.
Chris Seiter:
Tudo bem, então estou realmente curioso para ouvir, primeiro, vamos colocar sua opinião sobre isso, e então eu tenho perguntas sobre a coisa de sair ou não, com certeza.
Tyler Ramsey:
Sim. Então, eu sinto que isso é uma coisa realmente controversa, mas vou tentar deixar isso o mais claro possível. Na minha opinião, e especialmente eu namorando neste tipo de comunidade também, é difícil navegar com isso porque você pode realmente gostar de alguém, e eles podem ser realmente compatíveis e todo esse tipo de coisa, mas essa coisa pode realmente atrapalhar o relacionamento inteiro e a capacidade de recuperá-los, por isso é um golpe duplo.
Chris Seiter:
Então, você está falando em termos de tentar namorar alguém que não está fora e você está fora?
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Tyler Ramsey:
sim.
Chris Seiter:
E é esse enorme abismo entre os dois?
Tyler Ramsey:
Isto é. Pode ser um abismo enorme, dependendo de onde a outra pessoa está ao longo de sua jornada. E eu vou elaborar sobre isso. Leva muito tempo para chegar a um ponto de autoaceitação e geralmente há muito ódio de si mesmo por parte dessa pessoa, e ela tem muito medo de ser quem é. Mesmo que eu ache que eles realmente se preocupam com alguém e essa pessoa, isso os restringe, o que causa uma quantidade significativa de ansiedade, o que pode causar muitas brigas em um relacionamento, apenas pelo mero fato de que uma pessoa é não fora porque você está se escondendo do mundo.
Tyler Ramsey:
E então quem vai me ver? Se eu postar nessa mídia social, o que as pessoas vão pensar? Aquele tipo de coisa. Coisas que você não poderia fazer em um relacionamento normal agora se tornam uma dificuldade, apenas por aquele ponto. E então, quando conseguir um ex-costas especificamente, acho que é importante pensar nisso. E se essa pessoa não está em uma jornada ou perto de fazer isso, acho que é hora de fechar essa porta, por mais doloroso que seja, porque sempre haverá aquelas coisas tumultuadas que acontecem nela.
Chris Seiter:
Então, basicamente, para você, essa é a virada do jogo.
Tyler Ramsey:
Sim eu quero.
Chris Seiter:
Você tem ideia de por que é tão difícil lidar com esse tipo de abismo, por que é impossível transpor o abismo? Porque imagino que muitas pessoas que estão em situações como essa vão pensar: Bem, serei eu quem os levaria a finalmente se manifestar.
Tyler Ramsey:
Sim, muitas pessoas pensam assim. Então, eu acho que há algumas situações em que isso ocorre, quero dizer, tivemos histórias de sucesso no grupo, mas acho que essa é a regra que se aplica a isso, se essa pessoa está prestes a vir fora, de, tudo bem, eu me auto-aceitei, só preciso encontrar um tempo para fazer isso, é um pouco diferente de alguém que agora está se descobrindo.
Chris Seiter:
Posso te fazer uma pergunta sobre isso? Digamos que alguém está no limite, como você diferencia entre alguém dizer que está prestes a assumir e dizer isso porque pensa que é isso que você quer ouvir? Então, como você sabe se é autêntico?
Tyler Ramsey:
Então, isso é meio difícil, e às vezes você não sabe, e é por isso que eu sinto que se essa é a situação em que a pessoa está, apenas entrar em um não-contato completo é a melhor coisa a fazer porque o que ela faz isso realmente provoca o medo da perda, porque agora isso se torna o fator de confusão sobre o motivo do rompimento, e eles ficam tipo, Bem, vou perder essa pessoa para sempre se simplesmente não confessar quem eu sou. E às vezes você não sabe quando está fazendo algo assim, se é isso que vai ser a gota d'água que quebra as costas do camelo; às vezes sim e às vezes não, e isso é quando você sabe essencialmente que isso significa que essa pessoa ainda não está em um lugar para fazer isso.
Chris Seiter:
OK. Portanto, a questão de sair ou não é um tópico enorme no que diz respeito às suas chances gerais de sucesso, provavelmente, nesta situação. Vai ser difícil ter ... Tudo bem, então esta é realmente uma abordagem diferente para fazer isso. Você acha que a pessoa saindo ou não tem qualquer impacto nas suas chances de sucesso, ou você está falando mais de uma perspectiva, como: Ei, se você conseguir essa pessoa de volta, você vai estar lá de novo / off-again, você vai terminar de novo?
Tyler Ramsey:
sim. Você provavelmente está, se não houver mudança ou nenhum compromisso com a mudança. E você tem que ter cuidado apenas com o compromisso de mudar. Você pode verbalizar que vai se comprometer com a mudança, mas fazer isso é uma coisa totalmente diferente. Quanto ao sucesso, vou deixar assim, há dois componentes para ele. Acho que suas chances gerais de sucesso são menores, mas são menores por um curto período de tempo. Digamos que você esteja dizendo que as chances de sucesso dentro de três a seis meses, eu acho, são significativamente menores. Acho que suas chances de sucesso por mais tempo são maiores.
Chris Seiter:
Isso é interessante.
Tyler Ramsey:
Porque-
Chris Seiter:
Veja, é o oposto com todas as outras situações.
Tyler Ramsey:
Sim. Eu acho que há uma chance maior de sucesso anos depois, quando essa pessoa realmente faz isso, e então eles pensam, Bem, nós tivemos todos esses problemas porque eu simplesmente não estava pronto, o arrependimento se instalou. equilibrar o medo de assumir e o amor de outra pessoa, e às vezes o medo acaba vencendo a situação. Eventualmente, quando isso acontece, só resta o arrependimento.
Chris Seiter:
É interessante. Bem, posso entender por que as pessoas têm medo de assumir, porque parece que provavelmente ... eles estão provavelmente construindo isso como se fosse explodir suas vidas e, em alguns casos, provavelmente poderia, e, em outros casos, talvez seja um medo exagerado que eles têm. Mas posso definitivamente ver por que isso causa tanto impacto no seu plano de jogo geral. Mas você disse que queria falar sobre outra coisa.
Tyler Ramsey:
Sim. A coisa de fora é uma coisa enorme, e há definitivamente algumas pessoas que eu conheço que recuperaram seu ex depois de 30 dias, mas eu sinto que essas pessoas estão mais para um lugar de auto-aceitação, elas só precisavam de um pouco empurre para defini-los. Essa é uma escolha pessoal, e na verdade vai criar ressentimento em relação a outra pessoa se ela sentir que está fazendo isso por outra pessoa, o que cria um novo conjunto de problemas tentando conseguir um ex-namorado ou tentando reacender um relacionamento .
Chris Seiter:
Então, mesmo se você brincar de medrosa com a regra de não contato aqui, isso pode acabar saindo pela culatra em uma perspectiva de longo prazo, porque então essa pessoa se arrepende ou fica ressentida por se expor não porque queria, mas porque sentiu essa necessidade para sair para ter você de volta.
Tyler Ramsey:
A pressão. Ou mesmo durante o relacionamento, se você jogou o jogo quente e frio, onde você os recuperou, e então a pressão acabou, você precisa sair, então o ressentimento pode crescer bem ali. Eu acho que há menos chance de que isso aconteça
Chris Seiter:
Em outras palavras, a situação perfeita para um LGBTQ é se os dois membros estiverem fora.
Tyler Ramsey:
Sim, esse é o ponto principal da coisa toda, você precisa de ambas as partes para ter um relacionamento bem-sucedido. Eu realmente não acho que possa ser ... As chances gerais de sucesso do relacionamento e a capacidade de reacendê-lo são baixas sem esses dois componentes.
Chris Seiter:
Estou curioso sobre a sua opinião sobre isso, e não olhei para os números recentes, mas muitas vezes você pode ver as taxas de divórcio para casais heterossexuais, e então você pode ver a comunidade LGBTQ, e é fora dos gráficos. Você acha que é por esse motivo, como se houvesse esse ressentimento?
Tyler Ramsey:
Então, você está dizendo que há uma taxa de divórcio mais alta com LGBTQ?
Chris Seiter:
Sim. Então, eu não olhei para as estatísticas mais recentes, mas da última vez que olhei, eram mais de 70% ou algo louco assim, e estou curioso por que, da sua perspectiva, você acha ... o aspecto do ressentimento, Eu acho que poderia desempenhar um papel, mas pode haver algo mais nisso.
Tyler Ramsey:
Então, eu realmente não sabia a estatística, mas posso formular por que isso seria o caso. Eu realmente acho que o caso é por causa das baixas dos relacionamentos. Há um estilo de apego mais inseguro, eu acho, na comunidade, e não é culpa deles também, é com isso que eu quero começar também. Bem, qualquer estilo de apego inseguro é feito a partir de algum tipo de trauma em sua infância, e eu sinto que essa comunidade vivencia muito mais isso, nos aspectos de assumir, estar em situações onde eles têm traumas emocionais por esse motivo, como seu os pais podem não tê-los aceito, a sociedade pode não tê-los aceito, os amigos talvez não, e isso desempenha um papel importante em como eles se desenvolveram.
Chris Seiter:
É aí que fica muito complicado também porque se você pensar bem ... Tudo bem, então minha casa, acho que não temos casais gays por perto, mas posso garantir que, se um se mudar, todo mundo começa a falar sobre isso, e imagine que você está nessa bolha com essa pessoa que você ama mais do que ninguém, mas também é tipo, olha todas essas pessoas jogando pedras em nós. Eu imagino que isso tenha que cobrar um preço também.
Tyler Ramsey:
Sim, você faz, você luta contra a auto-aceitação. E é por isso que eu disse que é muito, muito imperativo que ambas as partes estejam 100% seguras em sua própria sexualidade e eles estão fora, ou vai desmoronar porque a insegurança acaba se infiltrando no relacionamento para começar, e então-
Chris Seiter:
Então, isso é uma coisa super importante.
Tyler Ramsey:
sim. E é por isso que eu sinto que a taxa de divórcio poderia ser maior porque há questões de segurança não resolvidas por causa dos estilos de apego inseguros, e isso é devido ao trauma induzido no início de suas vidas por causa de todas as coisas que eles experimentaram contra a sociedade, experimentando com seus pais ou grupos de amigos, ou não se auto-aceitando e se sentindo diferente. É a mesma coisa com o estilo de apego que evita o medo e desprezo, é induzido por traumas que causa isso, então é por isso que seus relacionamentos, eu sinto, são mais casuais porque a questão do compromisso é mais assustadora para eles porque eles nunca tentaram de verdade confiar em outras pessoas em sua vida por ter tanto medo de depender delas para não se machucar. Então, é por isso que você tem essas situações acontecendo, eu sinto.
Chris Seiter:
Sim, quero dizer, se você realmente pensar sobre isso também, os seres humanos são muito tribais por natureza, então você entra nesses grupos tribais do que é aceitável, bem, todo mundo sabe que é isso realmente ... O que era? Há apenas alguns anos, eu acho, o casamento foi legalizado em todo o país, não foi?
Tyler Ramsey:
Sim, 2015. Realmente não faz tanto tempo.
Chris Seiter:
Então, é muito novo.
Tyler Ramsey:
Sim.
Chris Seiter:
É muito tribal. Há pessoas por aí que não estão bem com a comunidade LGBTQ, ponto final, e então imagino que isso tenha que cobrar um preço, então provavelmente tudo vai para esse conceito de ou não, e isso apenas alimenta e quase corrompe o relacionamento -
Tyler Ramsey:
É verdade.
Chris Seiter:
E não é culpa deles. É como ser racista para alguém com base na cor do cabelo, esse é o tipo de ridículo da forma como algumas pessoas neste mundo trabalham. Eles são super racistas sobre coisas que as pessoas não têm controle. Certo, então que outras coisas importantes estamos perdendo aqui?
Tyler Ramsey:
Então, eu acho que também é muito importante considerar que, acho que mencionei isso antes, ou mencionamos antes de entrarmos na ligação, é que todo mundo conhece todo mundo nesta comunidade, e eu vou elaborar. Então, a esfera de influência é muito importante porque alguém conhece alguém, então se você contar a alguém, outra pessoa saberá de algo porque todos se conhecem-
Chris Seiter:
Ok, então a videira funciona muito melhor do que a videira média.
Tyler Ramsey:
Sim, sim.
Chris Seiter:
Então, vamos definir o que queremos dizer com esfera de influência. Então, isso está no YouTube, isso nos podcasts, algumas dessas pessoas não estão no nosso grupo no Facebook ou não fizeram coaching. Qual é a esfera de influência, Tyler, para os novatos lá fora?
Tyler Ramsey:
Então, basicamente, é qualquer pessoa na vida dessa pessoa que tem uma influência substancial em suas decisões. Acho que é provavelmente a melhor maneira de descrever. Pode ser um amigo, um membro da família, um outro significativo, um ex, quero dizer, Senhor, pode ser qualquer coisa.
Chris Seiter:
Eu sempre olhei para isso, ok, de quem são as opiniões que seu ex se preocupa mais? Essas são as pessoas com esfera de influência mais importantes ao seu redor. E o que você está dizendo, o que é realmente interessante, faz muito sentido agora que você prefaciou com a vítima da comunidade, a esfera de influência funciona muito melhor do que a situação média por causa talvez do tamanho do pool de namoro .
Tyler Ramsey:
sim. E assim as coisas acontecem muito mais rápido nisso. Eu sempre faço piada sobre isso, é meio engraçado, se você for no seu Instagram, se você quiser descobrir como conhecer alguém, você apenas vai no seu Instagram e provavelmente terá 10 ou 15 seguidores em comum. É isso que é hilário. Se você entrar em um aplicativo e estiver tentando descobrir quem é, provavelmente tem 10 ou 15 amigos em comum com eles. No entanto, essa é a piada corrente na comunidade. Mas é por causa do pool de namoro limitado, e, também, o fato de conhecer outras pessoas geralmente é feito por meio de coisas mais virtuais, como aplicativos e coisas do tipo, porque, ao mesmo tempo, você ainda não sabe, quando você está em um bar, você não tem certeza de quem é quem.
Chris Seiter:
Na sua opinião, o que você acha que é mais eficaz? Isso é apenas namoro em geral, você acha que encontrar alguém em um bar é melhor do que encontrar alguém no Tinder, por exemplo? Porque eu realmente sei a resposta para isso porque estava pesquisando.
Tyler Ramsey:
Tenho certeza que você vai dizer que é melhor conhecê-los no bar.
Chris Seiter:
Na verdade não.
Tyler Ramsey:
Não é? Sério?
Chris Seiter:
Não.
Tyler Ramsey:
É melhor conhecê-los no Tinder?
Chris Seiter:
Conhecê-los online é tão eficaz quanto qualquer outra coisa. É uma espécie de má reputação.
Tyler Ramsey:
Posso acreditar que. Quer dizer, tenho amigos que se conheceram no Tinder que estão noivos no momento, então sei que funciona. E assim pode funcionar-
Chris Seiter:
Também pode explodir na sua cara de forma massiva, mas teremos certeza hoje.
Tyler Ramsey:
Sim pode. Sim, definitivamente pode.
Chris Seiter:
Mas o que você está dizendo é que a comunidade LGBTQ está principalmente, agora, reunindo-se on-line, essa é a forma número um de se conectar com a comunidade?
Tyler Ramsey:
Exatamente. E então eu sinto que essa é a maneira mais fácil de fazer isso, a menos que você vá a um bar LGBTQ para conhecer alguém, porque eu acho que ainda há algumas pessoas que estão apenas com medo de simplesmente entrar em qualquer bar aleatório e atirar. em outra pessoa e vendo o que acontece.
Chris Seiter:
Para mim, ir até as garotas em bares e fazer isso, eu estaria tremendo e tudo.
Tyler Ramsey:
Sim. Algumas pessoas não fazem isso de forma alguma.
Chris Seiter:
Sim. A vida mudou rapidamente mais para a esquerda, deslize para a direita, o que é um jeito meio estranho.
Tyler Ramsey:
Exige que você seja menos vulnerável, é o que acontece.
Chris Seiter:
Sim, é verdade.
Tyler Ramsey:
E assim ensina você a não ser tão vulnerável quanto deveria. Mas isso é algo importante, é a esfera de influência, então você tem que ter cuidado com o que está fazendo, com quem está vendo, com o que está dizendo, porque isso vai chegar muito ao queixo. mais rápido, eu acho, com esse tipo de relacionamento.
Chris Seiter:
Então, pode ser uma arma para você ou pode ser uma arma contra você.
Tyler Ramsey:
sim. Você tem que ter muito mais cuidado, eu acho, só porque todo mundo conhece todo mundo.
Chris Seiter:
Então, só para recapitular, o medo da perda é maior, mas mais tarde; estar fora ou não é realmente uma coisa importante a considerar não apenas sua taxa de sucesso, mas também a taxa de sucesso se você potencialmente conseguir essa pessoa de volta; a comunidade LGBTQ, porque eles se conectam e todos se conhecem muito, a esfera de influência é de vital importância; e, também, há esse conceito de que é um pouco mais casual, então há muito trauma envolvido em algumas das decisões casuais que as pessoas tomam; Além disso, parece que o estilo de apego número um para ex-namorados LGBTQ será evitar o medo.
Tyler Ramsey:
Sim, eu definitivamente garantiria que, com certeza, evita o medo.
Chris Seiter:
Estamos perdendo algum componente enorme?
Tyler Ramsey:
Acho que esses são realmente os grandes que você pode desempacotar um pouco mais, mas, honestamente, essas são as coisas realmente importantes a se considerar ao navegar em um ex LGBTQ, e um relacionamento em geral, é ter esses componentes-chave de que você vai tem mais calor e frio, como falamos em outros vídeos, eles definitivamente serão mais quentes e frios, e haverá
Chris Seiter:
Então, eles estarão balançando no pêndulo com os sinais mistos.
Tyler Ramsey:
sim. E a vítima é algo que é ... e como eu disse no início, esta não é uma regra dura e rápida, mas é apenas uma coisa mais comum com a qual você lida, e assim a vítima, e não ser vulnerável e tão emocional em antes de começar a fase de mensagens de texto, porque isso tende a assustar as pessoas, porque o que faz é empurra o compromisso e, portanto, na maioria das vezes, fugir disso é o que muitos deles gostam de fazer.
Chris Seiter:
Isso vai para aquele conceito maior, mas posterior.
Tyler Ramsey:
Sim, maior, mas depois.
Chris Seiter:
Como ser um pouco emocional inicial pode ter o efeito oposto do que você está procurando, isso geralmente fará um ex fugir, o que é consistente com o tipo evasivo de personalidades.
Tyler Ramsey:
Sim, exatamente. E, honestamente, para resumir em uma frase de uma linha com um relacionamento LGBTQ é que você vai lidar mais com um estilo de apego evasivo, e essas são as coisas que você deseja colocar em prática com isso geral, Eu me sentiria muito melhor lidando com essa parte, e é isso que você quer considerar, avançar com isso, no topo da esfera de influência com a qual você está tendo que lidar agora. Essas são provavelmente as duas maiores advertências.
Chris Seiter:
É muito bom saber. Então, há algumas notas que quero fazer aqui antes de encerrarmos. Em primeiro lugar, Tyler vai escrever este guia enorme para a recuperação de ex-namorado sobre como abordar situações LGBTQ, como as grandes alterações que você precisará fazer nas estratégias gerais que ensinamos para vocês, então fique sintonizado para isso.
Chris Seiter:
E, também, uma vez que os evitadores parecem ser tão importantes para entender como eles funcionam e ver o mundo do ponto de vista deles, recentemente fiz um vídeo que realmente se aprofunda nisso exatamente, onde estamos examinando o que faz os evitadores sentirem sua falta e compreender suas abordagens. Então, imagino que haja um certo cruzamento aí, para quem está ouvindo e quer ir um pouco mais longe, porque, no momento, não temos muito conteúdo ainda na comunidade LGBT, mas teremos. É algo que vamos fazer um esforço para construir e, esperançosamente, nos tornar a autoridade predominante em, pelo menos rompimentos, quando se trata desse tipo de situação.
Chris Seiter:
E eu acho que a próxima coisa seria treinar com Tyler. Então, estamos fazendo coaching com Tyler e Anna, e é muito simples, você pode simplesmente se inscrever se quiser, mas por que você não explica às pessoas como é coaching com você?
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Tyler Ramsey:
OK. Então, coaching, fazemos sessões de uma hora no Zoom e, basicamente, é apenas uma conversa individual comigo e com você, e basicamente analisamos exatamente qual é a sua situação e obtemos os detalhes, e então construímos um jogo planeje abordar sua situação específica e o que sua situação pode ter nela que muda as estratégias gerais ou as estratégias gerais que são ensinadas a partir da recuperação do ex-namorado, seja obter sucesso em recuperá-los ou seguir em frente ou qualquer coisa assim. E é assim que abordamos toda a chamada, aprendendo exatamente o que está acontecendo na sua situação e, então, na última metade, descobrimos o que precisamos fazer, avançando.
Chris Seiter:
Então, se você quiser se inscrever no Tyler, é muito fácil, basta acessar nossos sites. Temos dois sites nos quais você pode se inscrever atualmente, ExBoyfriendRecovery e ExGirlfriendRecovery, e basta procurar a página de Coaching. Acho que temos mais algumas vagas abertas, então aproveite enquanto pode. E bem rápido, antes de terminarmos aqui, Tyler, eu tenho uma pergunta que pensei enquanto você estava falando, e estou realmente me chutando por não perguntar. Tudo bem, então há alguma diferença entre ... Eu noto que geralmente as estratégias são as mesmas, mas a estratégia entre homem e mulher quando eles estão tentando conquistar seus ex-
Tyler Ramsey:
Eu sabia que era isso que você estava se preparando para perguntar. Não sei por que pensei que era isso que você estava se preparando para perguntar.
Chris Seiter:
Sim. Então, há alguma grande diferença ou é bastante aplicável?
Tyler Ramsey:
Essa é uma pergunta muito boa, na verdade. Eu acho que provavelmente é mais aplicável em ambos os sexos, para ser honesto, então eu sinto que são padrões semelhantes.
Chris Seiter:
Então, pode haver algumas diferenças sutis, mas é muito semelhante a apenas relacionamentos normais na recuperação de ex-namorado, recuperação de ex-namorada, tentando recuperar seus ex-namorados heterossexuais. Existem diferenças sutis, mas a estratégia geral não muda muito, eu imagino que talvez a mesma coisa aconteça com o lado LGBTQ das coisas?
Tyler Ramsey:
Sim, concordo totalmente. Eu sei que fazemos essa grande generalização de que os garotos são mais evitativos e as garotas são mais ansiosas e, portanto, processam uma separação mais rápido do que os homens por causa dessa dinâmica. No entanto, você vê diferenças em ambos o tempo todo, e eu tenho clientes que quebram essa regra o tempo todo, onde você tem um cara que está mais ansioso e você tem uma garota que é mais evasiva. Mas, em geral, eu sinto que, em todas as áreas, nos relacionamentos LGBTQ masculinos e femininos, basicamente se aplica a esse estilo de apego mais evasivo. E então eu ainda vejo exceções a essa regra, mas, geralmente, abordar qualquer uma delas, eu sinto que, é muito semelhante.
Chris Seiter:
Bem, o que também é interessante é que você fica realmente complicado com isso, porque estamos apenas falando sobre preferências sexuais aqui. Imagine uma situação LGBTQ com uma longa distância, pode ficar muito complicado muito rápido, e é por isso que é útil ter alguém desembaraçar a bagunça para você e apontar na direção certa.
Tyler Ramsey:
sim.
Chris Seiter:
Bem, não queremos que você pense que Tyler, eu ou Anna somos apenas ... Tyler é especialista em quase todas as situações, ele não é apenas LGBTQ ou apego, ele realmente teve muito sucesso, notei no Facebook grupo algumas semanas atrás, um de seus primeiros clientes era uma menina grávida, e ela já estava obtendo alguns resultados bastante positivos da sessão. Então, não é como se fôssemos um pônei de um truque, somos treinados para fazer mais, mas Tyler provavelmente tem alguns dos conhecimentos mais alucinantes que já vi no lado LGBTQ das coisas com relação ao medo de perda maior, mas depois, fora ou não, coisas assim, onde simplesmente não terei tantas informações quanto vocês.
Tyler Ramsey:
Bem, acho que provavelmente ajuda que eu tenha experiência pessoal com isso, quando você provavelmente não se identifica com essa comunidade.
Chris Seiter:
Sim, eu sou como um cego tentando agarrar no escuro por ...
Tyler Ramsey:
Exatamente.
Chris Seiter:
É por isso que Tyler vai escrever o artigo, não eu, para que você o receba exatamente da autoridade que sabe do que está falando, ao contrário de mim, que seria literalmente tipo, não sei o que Estou falando, mas parece que pode funcionar.
Tyler Ramsey:
Sim, exatamente. Eu acho que sempre ajuda quando você ... quer dizer, eu mesmo tive que enfrentar essas situações, e também tenho experiência pessoal, então sinto que isso ajuda muito.
Chris Seiter:
Bem, obrigado por vir, Tyler, isso foi muito bom, na verdade. Então, teremos que fazer mais conteúdo do tipo LGBTQ para construir nosso inventário, porque há uma quantidade considerável de pessoas que vêm aos nossos sites procurando por isso, e não há simplesmente nada lá agora.
Tyler Ramsey:
Sim, exatamente. Acho que também devemos dizer o seguinte: comente nos comentários abaixo e diga-nos o que você quer que suas perguntas respondam também, porque às vezes nem sempre estamos pensando e é sempre útil saber o que nosso público está querendo respostas.
Chris Seiter:
Sim. Além disso, vamos ler e ser como, por que não dissemos isso? Era tão óbvio. Tudo bem, comente abaixo, e nós voltaremos com mais coisas mais tarde.
Tyler Ramsey:
Parece bom.
