gov-civil-vilareal.ptComo a crítica é destrutiva para qualquer relacionamento
Hoje vamos falar sobre como as críticas são destrutivas para qualquer relacionamento e chamei meu amigo do para nos ajudar a discutir exatamente como as críticas podem arruinar o seu relacionamento.
Achei que este era um tópico extremamente relevante, pois descobrimos que cerca de metade de nossas histórias de sucesso acabam se separando novamente e é principalmente devido ao que o Dr. Higgins e eu discutimos neste episódio do Podcast de recuperação de ex-namorado.
Discutindo como a crítica é destrutiva para qualquer relacionamento
Nota importante: Na entrevista com Jessica, ela fez menção a um recurso especial para ajudá-lo a mudar seu estilo de comunicação para que você não seja tão crítico. Você pode encontrar isso abaixo:
Recurso especial do Dr. Higgins:
Chris Seiter:
Tudo bem, hoje vamos conversar com a Dra. Jessica Higgins, que teve a gentileza de me receber em seu podcast alguns meses atrás. E ela também é a fundadora de um podcast chamado Empowered Relationship Podcast. Como você está hoje Jessica?
Dra. Jessica Higgins:
Estou ótimo. É uma honra estar com você.
Chris Seiter:
Bem, obrigado. Então, vamos falar sobre críticas, e falamos um pouco sobre algumas das coisas que você tem, como guias gratuitos e coisas sobre críticas, mas já tenho algumas perguntas para você sobre críticas. Então, quando você está trabalhando com clientes que você percebe que estão tendo problemas com críticas, é mais um problema em que eles não reconhecem que seu comportamento ou a linguagem que estão usando é crítica em relação à outra pessoa, e há tipo de como essa desconexão em comprimentos de onda?
Dra. Jessica Higgins:
É uma ótima pergunta. Na maioria das vezes que as pessoas estão entrando em contato, elas recebem feedback de seus entes queridos ou talvez em algum outro lugar de suas vidas, talvez em seu grupo de amigos, ou em sua família, ou mesmo na força de trabalho de que tendem a ter essa tendência crítica . E então acaba tendo problemas ou problemas em seu relacionamento, e eles pensam, isso está se tornando problemático. Então é quando eles ficam curiosos sobre o que eu estou fazendo, porque muitas vezes na maioria das vezes estamos imersos em nossos hábitos e tendências, e às vezes não vemos isso. Normalmente, é quando as pessoas recebem feedback suficiente que começam a se interessar pelo que está acontecendo aqui e o que posso fazer de diferente?
Chris Seiter:
Sim. Bem, como você pode imaginar, este é um tópico perfeito para muitas das pessoas que estão ouvindo aqui, que estão passando por rompimentos e determinando se eles, ou, ou apenas tentando entender um rompimento em geral. E o ponto de crítica surge um pouco. O outro significativo, a separação deles, o ex-namorado ou ex-namorada virá e dirá, tipo, eu não gostei de como você disse isso para mim, ou essa coisa para mim. Então, quais são algumas das coisas que são marcadores de que talvez você esteja induzindo as pessoas a se sentirem um pouco críticas?
Dra. Jessica Higgins:
sim. Bem, eu só quero dizer que é super fácil, especialmente eu acho que em nossos dias modernos de sociedade cair na tendência crítica, e geralmente o que parece é a afirmação de você, ou algo fora de você. Então, seja ou não, quero dizer, é um impulso humano muito comum sentir dor, ou sentir algum problema e procurar qual é a causa, ou qual é a fonte desse problema. E olhamos para fora de nós mesmos. Você deixou os sapatos na porta e eu tropecei, certo? Eu não gosto disso.
Chris Seiter:
Eu também não gosto disso. Eu também não gostaria disso. Portanto, seria crítico lá. Você me pegou em um. OK.
Dra. Jessica Higgins:
Bem, e quando estamos em um relacionamento, somos duas pessoas diferentes com perspectivas diferentes. Teremos conflitos e temos desejos e necessidades diferentes em momentos diferentes. Então, negociando isso, muitas vezes vamos abordar isso na outra pessoa. Se você fizesse X, Y e Z, eu me sentiria melhor ou seria melhor. Normalmente, esse é um dos marcadores claros, mas nem sempre estamos cientes disso.
Dra. Jessica Higgins:
Então, eu recebi críticas e também fui o crítico. Portanto, conheço os dois muito bem. E geralmente uma das coisas que mais alertamos sobre isso é problemática é quando estamos em um loop. Um ciclo que parece nunca ter fim. É uma tentativa de resolver, então a pessoa que está sendo um pouco mais crítica nessa situação está tentando resolver um problema e seu parceiro não está respondendo. É apenas um. Por que eles simplesmente não dizem: Oh, que pena, desculpe. Ou eu não sabia disso. Agora eu sei que vou fazer melhor. Eu quero ajudar. Certo. Parece tão simples, mas ainda assim nosso parceiro está ficando na defensiva e eles estão dizendo: Não, mas isso, não. E eles estão refutando. E então é como, você está sempre correndo e começa a subir, ou não vai a lugar nenhum. Esse é geralmente o ponto em que as pessoas estão mais conscientes de que isso não está funcionando, e nem sempre sabemos por quê, mas é esse ciclo cíclico constante que é problemático, cria desconexão, ninguém se sente bem depois e pode levar à separação e pior, porque diminui o vínculo com o tempo. E o senso das pessoas de tipo, você me dá cobertura e está comigo, o que se relaciona com o apego.
Chris Seiter:
Sim. Bem, então quando você estava falando sobre as pessoas que não percebem realmente o que estão fazendo, minha esposa disse para mim que muitas vezes minha filha de cinco anos fica frustrada, e isso só porque todo adulto em sua vida está sempre dando ordens ou dizendo a ela o que fazer, certo? Então, sempre existe uma circunstância em que você está dentro, e eu testemunhei pessoalmente esse tipo de coisa acontecer em relacionamentos onde uma parte pensa que pode resolver os problemas da outra parte o tempo todo. E a outra parte não quer que eles façam isso, mas eles realmente não se comunicam sobre isso. Então, há também uma circunstância em que pode haver crítica sem qualquer tipo de comunicação entre as duas partes? É apenas uma falta de comunicação que cria as críticas.
Dra. Jessica Higgins:
Absolutamente. Quero dizer, deixe-me voltar um passo adiante. Avaliação, avaliação, tendências críticas, todos nós precisamos, certo? É algo que, na verdade, pessoas em setores, CEOs de alto nível, advogados, cientistas, médicos, como muitas pessoas precisam ter seu papel crítico em seu setor, e isso os atende bem, e recebemos muito reforço. É uma habilidade realmente valiosa. Quando se trata de relacionamento, feedback não solicitado sempre parece uma crítica e nunca é bem-vindo ou mesmo sentido de forma positiva. Feedback não solicitado. É quando pedimos por isso, não estamos procurando por isso, e estamos recebendo comentários e feedback sobre como estamos indo ou a avaliação disso.
Dra. Jessica Higgins:
Então, para o seu ponto, sim, eu estava em um podcast, na verdade, algumas semanas atrás, e essa mulher estava tipo, eu tenho um exemplo. É um pequeno exemplo, mas me ajude com isso. E ela estava tipo, com o marido, ela fica tipo, ele não faz um bom trabalho almoçando durante o dia, e é um presente de amor para ... você também, você também.
Chris Seiter:
Sim Sim. Minha esposa está sempre em cima de mim sobre isso. Você precisa comer mais, e eu fico tipo, tenho trabalho a fazer. Tipo, eu não tenho tempo para comer. Então sim. Eu estou lá.
Dra. Jessica Higgins:
Focado a laser.
Chris Seiter:
Certo.
Dra. Jessica Higgins:
Eu entendi. Então ela basicamente estava tipo, eu faço compras, eu plano de refeições. Eu preparo essas refeições nutritivas e realmente saudáveis. Está tudo embalado. Está na geladeira. É como se estivesse ali para ele, e ele não vai comer. Certo? E ela fica tipo, isso me deixa maluco. Ela estava tipo, é uma coisa pequena. Então, à medida que conversávamos mais sobre isso, eu pensava: Bem, me ajude. Como isso começou? Ele estava dizendo, eu preciso de ajuda? Ou você estava pensando que isso é algo que ele gostaria? Ele reclama de não comer? E ao que parece, eu não acho que ele teve qualquer problema em não comer. Era apenas algo que ela pensou que ele iria adorar. Tipo, foi algo que ela projetou nele. Como se isso fosse [inaudível 00:07:16], ela estava dizendo, estou colocando muita energia e amor e nutrindo isso quando ele não os recebe. É como se estivesse sendo ...
Chris Seiter:
Como uma afronta.
Quais são suas chances de ter seu ex-namorado de volta?
Dra. Jessica Higgins:
Sim, está sendo-
Chris Seiter:
Certo.
Dra. Jessica Higgins:
Negando, dispensando. E eu digo, sim, se o seu amor está ficando mofo na geladeira, isso não é um bom simbolismo, certo? Eu acho que não, de qualquer maneira.
Chris Seiter:
Não. Pode ser o simbolismo perfeito para a situação, sabe? É assim que ela se sente.
Dra. Jessica Higgins:
Exatamente. Então, eu estava encorajando ela, ao seu ponto, a revisitar, como chegamos a isso? Houve um acordo explícito? Isso está realmente acertando em cheio para você? Ou talvez não, talvez haja outras maneiras de mostrar que você ama e que realmente atingiu o alvo. E então para ela, certo, em vez de apenas ficar com raiva dele, certo? É entender o pano de fundo desse acordo, mas também na maioria das vezes uma crítica, há dor ou algo subjacente a ele. Há uma necessidade e nós protestamos. Tipo, eu não gosto disso, isso não funciona, mas fazemos através da crítica e na tentativa de resolver ou alcançar a outra pessoa. E, infelizmente, eles não sabem disso, porque você está falando sobre eles, e então eles estão em seus calcanhares pensando como, eu não fiz nada de errado. E então eles estão mais focados em defender seu caráter, defender seu comportamento.
Chris Seiter:
Certo.
Dra. Jessica Higgins:
Na verdade, você está apenas dizendo, Ai, estou magoado. Pode me ajudar? E eles não sabem disso porque estão tentando se defender das críticas.
Chris Seiter:
Bem, são todas as coisas subjacentes, especialmente naquela circunstância em que ela está se sentindo como, bem, por que ele não come isso? Estou fazendo todo esse trabalho. E ele talvez esteja apenas pensando: Bem, por que eu deveria comer? Estou estabelecido em meus caminhos. Quando, no final das contas, é a coisa subjacente, que é eu quero que você reconheça quanto trabalho eu coloquei para amá-lo e fazer essas coisas.
Dra. Jessica Higgins:
Exatamente.
Chris Seiter:
Você acha que realmente gira em torno, como naquela circunstância específica, e me desculpe por escolher a entrevista em podcast que você fez, mas nessa circunstância específica, você acha que tem algumas raízes nas cinco línguas do amor? Algumas pessoas gostam de receber presentes.
Dra. Jessica Higgins:
Sim, absolutamente.
Chris Seiter:
Ou atos de serviço. Você acha que talvez tenha havido uma desconexão aí? E percebi que nem toda comunicação precisa ser verbal, certo? Às vezes, pode ser não verbal ou mesmo, eu acho, de uma forma estranha, dar um presente para alguém ou fazer uma atuação para alguém há algo ligado a isso. Você sabe o que eu estou dizendo?
Dra. Jessica Higgins:
Absolutamente. E eu acho que quando experimentamos o oposto da nossa linguagem do amor ... Então eu tenho um casal, um casal, eles têm três filhos, super bem-sucedidos, um ótimo casal. E ela teve uma lesão no ano passado e depois também perdeu a mãe. Então ela passou por um momento muito difícil. [diafonia 00:10:15].
Chris Seiter:
Muita turbulência emocional.
Dra. Jessica Higgins:
sim. E parte do jeito que ela conseguiu isso é que ela queria ir para o quarto e apenas desligar por um tempo e-
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Chris Seiter:
Estar sozinho.
Dra. Jessica Higgins:
Fique sozinha e também não sobrecarregue sua família. Como não ser uma fonte negativa.
Chris Seiter:
OK. Então ela não quer ser ... Certo. Desculpe, desculpe. Isso é fascinante.
Dra. Jessica Higgins:
Então, ela meio que precisa cuidar de si mesma e também se preocupar em diminuir a energia da família. E então para ele, sua linguagem de amor sendo tempo de qualidade, dói mais quando ele diz que ela se isola, e é doloroso para ele quando ela se afasta. Então, normalmente, como uma das minhas principais linguagens de amor, são palavras de afirmação. Então, se meu marido é um pouco mal-humorado e tem um tom um pouco rude, provavelmente dói mais para mim do que para alguém cuja linguagem de amor é atos de serviço ou algo assim.
Chris Seiter:
OK.
Dra. Jessica Higgins:
Sim.
Chris Seiter:
Bem, agora eu sei exatamente como ficar do seu lado. Apenas elogie você.
Quais são suas chances de ter seu ex-namorado de volta?
Chris Seiter:
OK. Então no que diz respeito à crítica, porém, naquela circunstância específica, parece-me que a pessoa, o ato de servir é a sua forma de comunicação. E a crítica pode ser como o desprezo de nem mesmo reconhecê-la. Então, a crítica pode ser, eu acho que é um exemplo perfeito de onde você tem uma parte que essencialmente não está dizendo nada e está sendo um pouco evasiva em relação à circunstância, o tipo real de ansiedade da outra pessoa. Como se você precisasse responder a isso. Então, às vezes, a crítica pode acontecer onde não há linguagem. Sem comunicação alguma.
Dra. Jessica Higgins:
Sim. Vou dar um exemplo, isso saiu do meu grupo ontem e o membro estava falando, muitas vezes pego meu telefone como uma forma de controlar um pouco da ansiedade que às vezes sinto. Apenas em um momento de calmaria e seu parceiro gosta do caso dela sobre ela estar em seu telefone e-
Chris Seiter:
Oh, ela não gosta de olhar ou pesquisar as últimas notícias políticas. Ela está apenas pegando porque parece seguro?
Dra. Jessica Higgins:
Não não não. Ela definitivamente usa aplicativos. Ela excluiu algumas das mídias sociais, mas está procurando notícias, mas está dizendo: se estou sendo realmente honesta, estou atendendo meu telefone em um espaço onde há uma calmaria. Ou há um pouco de tempo de inatividade em que seu outro significativo fica tipo, Ei! Tipo, oi! Como querer um pouco de atenção.
Chris Seiter:
Certo.
Dra. Jessica Higgins:
Ok, uma das coisas é que é difícil de fazer, mas encorajá-lo a dizer se está ou não fazendo uma piada como technoference, ou phubbing, ou qualquer que seja o termo, e fazer piada disso ou sendo realmente revelador e dizer: Eu adoraria um tempo de qualidade com você, ou adoraria dar um passeio. Você quer dar um passeio? Como realmente perguntar, certo? Então, esse é um dos principais diferenciais em torno da mudança de crítica. É preciso um pouco de atenção e consciência, mas desacelerar para sintonizar o que estou querendo? Certo?
Dra. Jessica Higgins:
Posso criticar meus parceiros olhando para o telefone deles. Me sinto ignorado. Eu não sei o que eles estão olhando. Eu não sei onde eles estão, e me sinto insultado, ou magoado, ou seja o que for. Mais uma vez, o impulso humano seria, isso é um problema, quero abordar esse problema e podemos resolver esse problema. Pode desligar o seu telefone? Ou eu não gosto quando você está no telefone, ou por que você fica tanto no telefone, ou com quem está falando? Certo? Nenhum desses é louco por críticas, mas ainda está perto de você. Algo está acontecendo com você, ao invés de dizer, eu sinto sua falta. Não te vi o dia todo, podemos sentar e conversar? Ou eu adoraria alguma conversa ou um tempo de qualidade. Portanto, transformar a crítica em um pedido e é uma coisa muito mais difícil de fazer do que apenas dizê-la.
Chris Seiter:
Bem, então o que é interessante é quando você é original, então acho que perguntei onde você disse, tipo, Ei, acho que talvez este tópico seja bom para o seu público. Eu estava pensando nisso da perspectiva de, ok, essas pessoas estão passando por um rompimento. Bem, talvez eles queiram entender por que romperam, mas uma coisa que esqueci de dizer a vocês, e na verdade acho que é a melhor opção para as pessoas, é que descobrimos, para as pessoas que passam por nosso programa e determinar como, sim, queremos tentar ter nossos ex-namorados de volta. Não gostamos muito de superar o ex, embora os dois estejam interconectados de maneira interessante, mas não diga isso a eles.
Chris Seiter:
Talvez 60 ou 70% das pessoas que recebem. E estou imaginando que muito disso se deve a coisas que eles não percebem como problemas como este. Tipo, pode parecer uma pequena falta de atenção demais no telefone ou na comida mofada da geladeira, mas essas coisas podem fazer sentido. Especialmente se o comportamento não mudar. Então sua sugestão de talvez melhorar isso, é transformar a crítica em uma espécie de pedido, que eu sempre meio que olho, apenas simplifique um pouco, porque eu preciso de tudo simplificado para mim. Você só precisa ser super direto com o que você quer ou pede, mas imagino que as pessoas tenham medo de ser rudes, porque talvez tenham medo de como serão percebidas como necessitadas. Você tem algum tipo de preocupação e medo desse tipo? Porque eu imagino qual é a principal coisa que impede as pessoas de simplesmente dizerem às outras pessoas o que elas querem? Estou apenas curioso para saber sua opinião sobre isso.
Dra. Jessica Higgins:
Sim! Bem, há algumas coisas em jogo aqui e isso se relaciona a algumas de nossas primeiras experiências e educação. Mas antes de ir para lá, eu acrescentaria além de ser super direto, certo? Há algo em torno das pessoas que dizem: estou apenas sendo autêntico. Estou super chateado com você. Ou, você sabe o que quero dizer? Como se eles estivessem sentindo suas emoções e eles estivessem tipo, eu vou te contar com autenticidade.
Chris Seiter:
Talvez seja demais.
Dra. Jessica Higgins:
Bem, não é tanto isso, mas o que eu acho que encorajaria, e por que é difícil é o ponto fraco. É a camada mais profunda que não é visível no primeiro branco, está quase abaixo do campo de percepção ou consciência, porque muitas vezes suprimimos nossa vulnerabilidade, nosso medo, nosso senso de inadequação, ou medo de abandono, medo de não sermos bons o suficiente. Tudo isso gosta de sentimentos profundos, profundos e, portanto, nessas pequenas interações, certo? Você não levou o lixo para fora quando disse que ia levar o lixo para fora, certo? Ou você não fez atos quando disse que ia fazer. E pode haver tanta emoção, e é como, ok, é o lixo. Mas, muitas vezes, se eu olhar um pouco mais profundamente, Oh, tenho medo de você quando não diz que vai fazer o que vai fazer, ou não faz o que disse que vai fazer. Então, eu acrescentaria um pouco mais de ser mais direto ou contundente, escavar para descompactar, para chegar ao cerne mais profundo, e então o que é isso, tão complicada é a vulnerabilidade, certo? Nós pensamos que eu-
Chris Seiter:
Estou prestes a comunicar isso.
Dra. Jessica Higgins:
sim.
Chris Seiter:
Então, vamos usar esse exemplo.
Dra. Jessica Higgins:
sim.
Chris Seiter:
Você tem alguém que está realmente agindo da maneira que está agindo porque tem medo de que a outra pessoa não se importe com ele. Agora imagine a parede que os impediria de simplesmente dizer como estou preocupado, ou ser honesto sobre como, porque você não faz X Estou preocupado e sei que é uma preocupação irracional com a qual você não se importa mim. Eles provavelmente estariam pensando o que os impediria de dizer isso, talvez seja o fato de que eu não quero que essa outra pessoa pense que estou tão desesperado, ou estou assim ...
Dra. Jessica Higgins:
Frágil, necessitado. Sim, com certeza.
Chris Seiter:
Ou até mesmo, talvez eles vão pensar como, Oh, bem, talvez dizendo isso a eles, isso vai fazer acontecer. Você sabe? Portanto, é uma espécie de medo irracional, mas em alguns casos eles acreditam que é potencialmente racional.
Dra. Jessica Higgins:
Certo.
Chris Seiter:
Então eu não sei. Esses são apenas os meus pensamentos sobre isso, mas estou meio curioso, você acha que escavar, ir tão fundo e ser tão frágil é realmente o que você precisa fazer.
Quais são suas chances de ter seu ex-namorado de volta?
Dra. Jessica Higgins:
Bem, não necessariamente frágil, certo? Como se eu não estivesse recomendando que saíssemos para a rua, metaforicamente nus e como expor-
Chris Seiter:
Tem certeza? Quer dizer, isso parece ... Parece que o coronavírus seria o momento perfeito para fazer isso. Não, estou só brincando. Não faça isso pessoas ouvindo. Por favor, não faça isso.
Dra. Jessica Higgins:
Isso foi uma piada.
Chris Seiter:
Isso foi uma piada.
Dra. Jessica Higgins:
Bem, a pesquisa mostra quando estamos nessas emoções secundárias, frustração, aborrecimento, crítica, raiva, que afasta as pessoas. Mas quando acessamos a emoção primária, isso atrai as pessoas para perto. Então, direi por experiência própria, quando acessei o ponto fraco de tudo o que é que estou sentindo que parece super cru e como a mesma coisa que não quero dizer ao meu marido-
Chris Seiter:
Talvez seja um bom teste. Como a única coisa que você não quer dizer é o que ... Sim.
Dra. Jessica Higgins:
Exatamente, o que parece o mais desagradável, vergonhoso, pouco atraente, desagradável, tudo isso. Isso é frequentemente o que é vulnerável, quando eles ouvem isso nossa humanidade. Estamos preparados para responder um ao outro, certo? As expressões faciais, o tom de voz e quando acessamos isso revelam e, novamente, construindo confiança, como nos estágios iniciais do relacionamento, não estou recomendando que exponhamos e desnudemos todo o nosso tudo, mas aos poucos, podemos levar isso riscos de se expor e ser vulnerável com equilíbrio emocional. E quando, geralmente, quando alguém sente que se aproxima. Isso os aproxima.
Chris Seiter:
Sim.
Dra. Jessica Higgins:
Então, eu tenho um exemplo apenas-
Chris Seiter:
Eu adoraria isso.
Dra. Jessica Higgins:
Sim!
Chris Seiter:
Eu amo isso.
Dra. Jessica Higgins:
Nós sentimos isso.
Chris Seiter:
Eu tenho, certo. Sim.
Dra. Jessica Higgins:
Vá em frente. Vá em frente.
Chris Seiter:
Tudo bem. Então, eu tenho dois exemplos. O primeiro não é um exemplo perfeito, mas acho uma ótima maneira de ilustrar esse conceito. Você já viu aquele filme 500 Dias de Verão? Tem como Joseph Gordon Levitt nele.
Dra. Jessica Higgins:
Não me lembro de [inaudível 00:21:06].
Chris Seiter:
É um filme antigo, mas tem um momento no filme que, não sei por que sempre ficou comigo, mas acho que é por causa de seu acesso a esse sentimento realmente cru. Mas é sobre esse cara, ele é como reviver sua separação. Ele está tentando reconquistar sua namorada. E não é contado linearmente, é contado como fora de ordem. Então você meio que fica no fundo do que o. Mas há um momento no meio em que ela sempre meio que o mantém à distância, mas ele não se sente tão perto dela até que ela começa a contar coisas que nunca disse a ninguém antes. E esse tipo de experiência de vínculo.
Chris Seiter:
E o outro exemplo pessoal aconteceu há poucos dias. Minha esposa, há alguns meses, ganhou um cachorrinho no aniversário da minha filha, o que é ótimo. Eu era resistente a isso, porque eu tinha tipo, ela tem apenas cinco anos. Não sei como isso vai funcionar, mas acabou sendo ótimo. Ele é como esse pequeno poodle toy, que eu nunca tive um toy poodle antes, mas ele tem muitos problemas. Então, nós o pegamos de um criador e tudo, mas ele tem muitos problemas. Nós o levamos ao veterinário cerca de 15 vezes. Certo.
Dra. Jessica Higgins:
Uau.
Chris Seiter:
Aí ele fica vomitando, aí outro dia desci para pegar água e ele tinha sangue no cocô. Certo. E então eu subi e minha esposa adormeceu colocando minha filha na cama. Então, eu apenas mandei uma mensagem e expliquei a situação para ela. E aí eu vou para a cama e ela acaba acordando no meio da noite para usar o banheiro. E ela fica tipo, Oh, adormeci aqui. Então ela vem para a cama. E no segundo que ela vê a mensagem de texto, ela acorda. Ela não consegue mais adormecer. E eu meio que estou dentro e fora. E ela meio que me acorda e começa a me perguntar sobre isso, e um dos comentários que ela disse me deixou muito desconcertado. Eu pensei, por que você pensaria isso? Mas falar com você me fez perceber, Oh, ela está apenas entrando naquela preocupação vulnerável que ela tem.
Chris Seiter:
Então ela estava literalmente preocupada que eu tentasse mandar o cachorro de volta para o criador para todos os problemas. E eu fiquei tipo, do que você está falando? Este é nosso cachorro. Eu nunca faria isso. Mas ela está acessando aquele vulnerável, o que eu acho que é uma coisa poderosa porque ela se sente confortável o suficiente para fazer isso comigo. Mas só de falar com você, meio que fez a lâmpada se acender. Então, sim, aproxima as pessoas.
Dra. Jessica Higgins:
sim. E isso é super complicado quando estamos em um relacionamento quando há conflito, ou ninguém está realmente indo para o lugar vulnerável. E, portanto, queremos esse amor, e queremos nos sentir próximos, e estamos meio que alcançando, mas também estamos tendo como uma mão nos protegendo e meio que segurando nossos cartões de relógio um pouco mais perto. É como quem vai primeiro e realmente revela. E por isso é difícil proteger e criar intimidade. Eles são mecanismos diferentes. Uma é meio que esconder e proteger, e a outra é realmente abrir e revelar. Portanto, é difícil escalar e é por isso que a segurança é realmente importante, e construir confiança e testar de forma incremental. Não tanto testando, mas praticando para que você obtenha mais conforto, habilidade e reciprocidade que seu parceiro seja capaz de responder a você. Certo? E então, uma vez que você constrói isso, então você tem um relacionamento mais sólido e seguro onde você pode meio que, no momento, ser capaz de dizer, eu vi seu texto, eu estava preocupado se você quisesse devolver o cachorro? Você sabe o que eu quero dizer? E você é como o quê?
Chris Seiter:
Sim. Sim. Bem, muitas pessoas ficaram interessantes quando me casei com minha esposa, elas pensavam: Você se sente diferente? Porque muitas pessoas dizem: Oh, não parece diferente. Mas para mim, sim. Só porque eu senti que, eu não sei, isso nos uniu ainda mais. Era como, Oh, nós somos reais. Somos legais. Você sabe?
Dra. Jessica Higgins:
Sim. Sim Sim. Verificado.
Chris Seiter:
Então, eu realmente percebi. Certo. Verificado. Percebi que era muito mais fácil para mim abrir e para ela falar sobre algumas dessas inseguranças que você está jogando com cara de pau, sabe? E, no final, é uma ótima decisão se você tem alguém em quem confiar em quem possa fazer isso, porque isso os une mais, mas estamos lidando com pessoas que não têm esse tipo de relacionamento.
Chris Seiter:
Então, muitas vezes, e nas circunstâncias que estou trazendo aqui, é como, ok, E estamos encontrando muita dificuldade em manter esse relacionamento. Muitas vezes seria uma espécie de situação ligada de novo, desligada de novo. Ou as coisas que causaram a separação em primeiro lugar não foram corrigidas ou tratadas. E então o ex ou a pessoa que o pegou de volta fica tipo, Oh sim, eu não gostei disso. Eu esqueci disso com o tempo. E eu imagino que grande parte da solução é ir para esse lugar cru e construir uma espécie de base de confiança de que você pode realmente ter esse tipo de conversa.
Chris Seiter:
Então, a única coisa que eu diria é, eu realmente gosto do que você diz sobre esse tipo de ... Você está brincando de galinha, quem vai se abrir primeiro.
Dra. Jessica Higgins:
Sim.
Chris Seiter:
Essa é a melhor maneira que posso ... Você tem talvez algumas estratégias para as pessoas sobre como ... Porque minha teoria sempre seria, acho que você precisa dar o exemplo. Acho que você precisa ir lá primeiro. E então isso mostra a outra pessoa que uau, eles se abriram comigo, e então eles meio que às vezes retribuem, mas estou curioso se você tem algum truque na manga para fazer as pessoas se comunicarem nesse nível .
Dra. Jessica Higgins:
Eu faço. Há algumas coisas que quero dizer primeiro, mas além disso, bem, deixe-me apenas reconhecer que concordo com você no final do dia, porque nós realmente só podemos permanecer em nossa pista e só podemos ser realmente responsáveis para nós. E então, se estamos tentando controlar nosso parceiro, ou estamos reagindo a algo que eles fizeram, e estamos tentando fazer com que eles vejam o erro de seus caminhos de várias formas. Normalmente isso não vai bem, certo? Responder às pessoas não responde bem a feedback não solicitado.
Chris Seiter:
Para críticas. Certo.
Dra. Jessica Higgins:
Para crítica período. Então, podemos dar a volta no quarteirão com isso algumas vezes e reconhecer, ok, isso não funciona. Então eu gosto de praticar e fazer a caminhada, porque aí você fica, sua consciência fica limpa, né? Como muitas pessoas que passam por um rompimento, elas ficam tipo, e se? E eu tinha feito isso? Ou o que poderia ter sido diferente? E acredito que quando uma pessoa muda, a dinâmica muda. Você não pode mais fazer a velha dinâmica. Certo?
Dra. Jessica Higgins:
Então, da mesma forma que o frango, também podemos escalar exatamente o oposto, certo? Reagindo e esperando. É algo muito interessante que fazemos como humanos. É quase como se reagíssemos e disséssemos, estou mostrando a você que estou magoado. Ou estou mostrando a você que estou chateado. Certo? Responda-me com suavidade ou entenda que estou sofrendo, mas eles não estão dizendo, Ai, estou ferido.
Chris Seiter:
Certo. Não, eles não querem.
Dra. Jessica Higgins:
Eles estão dizendo, você é um idiota.
Chris Seiter:
Eles estão basicamente dizendo que você deveria me conhecer bem o suficiente para entender como lidar comigo, mas o problema é que eles não me conhecem. Especialmente se você não contar a eles.
Dra. Jessica Higgins:
sim. E para complicar ainda mais isso, o que é realmente um pouco mais psicológico, mas todos nós temos uma impressão inicial em. Assim, todos, desde a sua primeira educação e infância, obtêm. O que podemos esperar, como as pessoas vão reagir a nós e como nos sentimos em nosso corpo e emocionalmente. Tudo isso, tudo está acontecendo. Mesmo sem nosso esforço. E muitas vezes eu acho, Chris, que quando as pessoas criticam, elas cresceram em famílias onde as emoções eram vistas como fracas, ou que você não deve demonstrar isso, certo? Vá para o seu quarto com isso. Ou muito intelectuais, ou já foram criticados, ou é muita avaliação, certo? Como se houvesse tantas coisas pelas quais eles estão sendo comparados, e é aí que o sucesso e elogios e validação e um senso de autoestima vêm de qualquer desempenho, ou ter tudo ligado, ou ser capaz de se recompor e sugar pra cima. Todas essas coisas.
Dra. Jessica Higgins:
Então, eles não conheceram a segurança dessa sintonização emocional do tipo, Oh, você está sofrendo. E então aquela resposta de tipo, você está sofrendo e eu estou aqui para ajudá-lo. Vou oferecer conforto e estou aqui para ajudar. Eles não sabiam disso. Então, se você tem quantos, digamos, 18 anos desse tipo de dinâmica, onde você meio que deve estar consigo mesmo, com suas emoções ou suprimi-las ou enchê-las, elas não têm valor. Eles vão deixá-lo fraco e todas essas coisas. Você entra em um relacionamento, e isso puxa seu coração, e é emocional. Queremos sentir essa união e queremos sentir essa proximidade. Talvez não tenhamos a abordagem ou a linguagem para responder dessa forma recíproca segura. Certo. Nós quase, é tipo, vamos para a cabeça, esse é o lugar seguro, e então falamos com o intelecto e o intelecto vai criticar, medir, avaliar, avaliar. E por isso é difícil para seu parceiro decodificar isso.
Chris Seiter:
Sim. Sim. Então, Jessica.
Dra. Jessica Higgins:
sim.
Chris Seiter:
Eu não quero tomar muito do seu tempo aqui.
Dra. Jessica Higgins:
sim.
significado de la pluma rosa
Chris Seiter:
Porque eu quero continuar, mas você me disse que tem tipo, o que foi? Tipo uma ou duas horas? Então você me disse, antes de começarmos, que tem um guia especial para as pessoas sobre a crítica, como um recurso especial que elas podem usar. Você quer contar às pessoas que estão ouvindo sobre isso?
Dra. Jessica Higgins:
Sim claro. Quero dizer, isso meio que responde à sua pergunta sobre quais são algumas dicas que podem ajudar as pessoas enquanto elas estão pensando, há uma abordagem que é mais eficaz em recorrer ao meu parceiro quando tenho um problema com algo, em vez de chamá-lo ? Tenho cerca de 10 milhões de exemplos que poderia compartilhar com você.
Chris Seiter:
OK.
Dra. Jessica Higgins:
Mas se você está me perguntando sobre o guia, o guia é uma comparação lado a lado, é um gráfico. Há uma introdução e perguntas para solicitar e trabalhar, mas essencialmente está dando alguns exemplos reais e concretos, linguagem de como é uma tendência comum de talvez chamá-lo e ser um pouco mais crítico. E acho que todos podemos reconhecer, com certeza eu faço isso ou já fiz isso.
Chris Seiter:
Certo.
Dra. Jessica Higgins:
E então, de uma forma realmente construtiva, o que seria transformar essa crítica ou aquele apelo em um pedido? E mais acessando a vulnerabilidade e qual a necessidade. Então, esses são exemplos, e eu acho que há, quer dizer, há cerca de 22 ou algo assim. Então, realmente ajuda as pessoas a terem uma noção real de muitos exemplos de como isso se parece na prática.
Chris Seiter:
Então, basicamente, ela vai me dar o link, porque vou devorá-lo e usá-lo. Mas também se você estiver assistindo no YouTube, tudo o que você precisa fazer é olhar a descrição abaixo, e colocarei um link para ela. E se você estiver ouvindo isso em um podcast, voltando do trabalho para casa ou algo assim, basta entrar em nosso site e nas notas do programa deste episódio, eu colocarei um link para ele também. Então você terá uma maneira dupla e dupla de obtê-lo.
Chris Seiter:
Além disso, Jessica tem um site que você pode encontrar em drjessicahiggins.com, onde você pode se inscrever para trabalhar com ela, ouvir seu podcast, você pode comprar um de seus cursos. Vejo cursos aqui, embora não tenhamos falado muito sobre eles. Quer falar sobre alguns dos cursos?
Dra. Jessica Higgins:
Eu tenho um curso de crítica variável. Sim, que está repleto de técnicas, pesquisas e experiências reais para ajudar as pessoas a entender. Muitas das perguntas são como, por que eu critico? Por que é tão difícil parar? O que eu posso fazer? E como faço isso de forma diferente? E dar às pessoas a estrutura de como realmente obter a iteração para mudar alguns desses hábitos, porque ficamos um pouco como o alívio quando estamos sentindo essa dor e, em seguida, criticamos, é quase como um pouco de desabafando, mas é o jogo curto. Certo? Nós desabafamos, mas nosso parceiro não está respondendo a nós, então não nos sentimos realmente ouvidos. Isso realmente não resolve o problema, e nossos parceiros estão atrás deles e talvez se distanciem de nós ou fiquem na defensiva. Portanto, todas essas coisas a longo prazo são problemáticas.
Dra. Jessica Higgins:
Então, no longo prazo, realmente ajuda as pessoas a se sentirem melhor equipadas para mudar algumas dessas tendências. E não é para descartar totalmente essa habilidade de pensamento crítico. É apenas para adicionar outra habilidade para elogiar. Portanto, no relacionamento, você pode sentir que seu parceiro responderá a você porque, em última análise, queremos nos sentir vistos e ouvidos. Se alguém está chateado, eles querem dizer, Ai, isso dói, ou, Isso é o que foi difícil para mim. E peça ao seu parceiro que diga: Oh, meu Deus, estou ouvindo. Isso faz todo o sentido. Eu me importo. Estou magoado por você estar ferido e quero ajudar. Certo?
Chris Seiter:
Certo. Então, se você quiser o curso, ou ouvir o podcast dela ou qualquer coisa, o site dela é drjessicahiggins.com. Olhe para mim, estou promovendo seu site.
Chris Seiter:
Você também me falou brevemente sobre esses grupos que dirigia. E você disse que estava tendo algum sucesso com isso. Você quer dizer às pessoas que estão ouvindo talvez como elas podem ter acesso a este grupo para trabalhar com você?
Dra. Jessica Higgins:
Sim. Portanto, na página 'Trabalhe comigo', tenho coisas diferentes. Como se eu tivesse uma sessão de estratégia e, em seguida, tivesse treinamento em grupo e agora estivesse no meio de uma sessão de oito semanas. E eu não postei, não sei se meu próximo grupo será para casais ou para indivíduos, mas o grupo atual está ajudando indivíduos que percebem algumas tendências inseguras, ou reatividade. Ter dificuldade em se comunicar realmente deste lugar emocionalmente equilibrado, onde seu parceiro responderá a eles. Então, está realmente ajudando um indivíduo a negociar parte dessa intensidade em torno das emoções e como realmente se envolver em padrões que são essencialmente eficazes.
Chris Seiter:
Certo. Bem, para quem quer que esteja ouvindo, eu realmente acho que seria um bom curso. Então, eu não sei, você já ouviu falar da regra de não contato?
Dra. Jessica Higgins:
Você mencionou isso. Eu gosto disso, sim.
Chris Seiter:
Estamos muito entusiasmados com esse conceito de regra de não contato após um rompimento, e há uma diferença no que você deve fazer em diferentes períodos de tempo com base nas coisas que estudamos, mas uma das coisas que estou fazendo meio que uma mudança também, porque percebi depois de entrevistar muitos de nossos para descobrir como, ei, o que eles estão fazendo que está funcionando? Muitos deles chegaram a este ponto onde simplesmente superaram seu ex. Eles ficaram tipo, eu não sei se eu os quero de volta, que é a chave do que eles deveriam estar fazendo durante nenhum contato. Mas muito disso, quando você olha para um psicológico, tentando entendê-lo por meio da psicologia, aprendemos que a maioria dessas pessoas são estilos de apego ansiosos e estão fazendo a mudança ou evoluindo esse estilo de apego para ser um pouco mais seguro. Então, eu realmente acho que alguns dos andaimes de que ela está falando são perfeitos para aqueles de vocês que estão fazendo nosso curso, por exemplo, e passando por uma regra de não contato, e apenas tentando descobrir como posso agir de forma mais segura? Como faço para me livrar de algumas dessas tendências ansiosas? Acho que o curso de Jessica é perfeito. Ou a coisa do coaching, porém, parece ser um grupo de elite bastante. Então não é como se ... Não é como se você pudesse ...
Dra. Jessica Higgins:
Sim.
Chris Seiter:
Basicamente, é em um período de tempo.
Dra. Jessica Higgins:
Sim Sim.
Chris Seiter:
Então, se você estiver ouvindo isso daqui a dois anos, dê uma olhada. Então você pode entrar nisso.
Dra. Jessica Higgins:
sim. Sim Sim Sim. Obrigado eu aprecio isso. Quero dizer, está muito referindo-se a muitas das técnicas terapêuticas focadas na emoção, o que realmente aborda as tendências de apego que podem ser um pouco mais inseguras e, portanto, realmente ajuda as pessoas. E também referenciando algumas das pesquisas de John Gottman em torno do soft startup, e tudo isso também.
Chris Seiter:
Ele é o melhor. Sim. Também referimos algumas de suas coisas.
Chris Seiter:
Obrigado por vir Jessica. A sério. Foi um prazer ter você.
Dra. Jessica Higgins:
Obrigado por me receber. Eu sei eu sei. Acho que da última vez, quando conversamos, foi tipo, você junta duas pessoas curiosas, e é como se nunca houvesse uma boa parada.
Chris Seiter:
Eu fico olhando para o momento, tipo, você teve que agendar algo depois disso? Porque eu poderia ter continuado, mas, novamente, obrigado por ter vindo.
Dra. Jessica Higgins:
Sim. Obrigada.
