gov-civil-vilareal.ptPaternidade como se fosse 1997: qual animal de estimação virtual é o melhor?
>Eu, como muitos de meus companheiros da geração Y, tive meu primeiro contato com a paternidade no final dos anos 90. Não, eu não estava criando ovos, ou sacos de farinha, ou bebês animatrônicos. Eu estava criando um Tamagotchi.
Nós vamos, Eu estava matando um tamagotchi . Repetidamente.
Agora estou mais velho e os anos 90 estão de volta, trazendo com eles novas versões de tudo que eu amei na grande década, incluindo uma versão totalmente nova do animal de estimação digital favorito de todos. Pelo menos, acho que era o animal de estimação digital favorito de todos. Havia pelo menos três tipos diferentes de pequenas criaturas virtuais com vários botões e bipes que você poderia criar, todas chegando ao mercado ao mesmo tempo: o Tamagotchi, o Giga Pet e o Nano Pet.
Então, por que os Tamagotchis são os únicos voltando? É porque eles são realmente os melhores que o mundo digital dos animais de estimação tem a oferecer? Eu tinha que descobrir, e sim, estou levando você para um passeio.
Primeira parada: eBay, onde não é nada difícil encontrar um de cada um desses dispositivos, mas é surpreendentemente caro. Nano e Giga Pets custam cerca de US $ 30 por pop para as versões usadas, enquanto Tamagotchis estão quase exclusivamente disponíveis New in Box, por cerca de US $ 50 ou mais. É muito dinheiro, então fiz o que qualquer pai em potencial que se preze faria: barganhei pelos meus filhos.
perros guardianes de los medios de sentido común 2
Poucos dias depois, meus filhos foram entregues pela cegonha do governo. Depois de uma pequena cirurgia para restaurar suas vidas e alguns minutos de espera enquanto eles eclodiam de seus respectivos ovos (ou faziam o que quer que o gato fizesse) e era oficial. Eu era pai e estava muito além da minha cabeça.
Em retrospecto, provavelmente eu deveria ter cuidado de cada um separadamente, em vez de dar à luz todos os meus novos filhos de uma vez. Eles são extremamente necessitados. Eles buzinam O TEMPO TODO. E eles fazem mais cocô do que qualquer criatura que já conheci, incluindo bebês de verdade.
Passei uma semana inteira alimentando, limpando e brincando com meus novos filhos - porque é o tempo que eu poderia mantê-los vivos - e agora compilei o guia definitivo de qual é o melhor. A resposta: nenhum deles. Ou todos eles. Você vai ver.
Tamagotchi : O que todos tinham
Os tamagotchis estavam por toda parte quando eu era criança. Todos os tinham e todos tentavam enfiá-los na aula para cuidar deles entre a tabuada e os testes de ortografia. Claro, crianças de oito anos são terríveis em serem sorrateiras, então cada um de nós acabou sendo descoberto e nossos amigos digitais foram confiscados apenas para morrer nas carteiras de nossos professores.
Cuidar de um desses bastardos como adulto e com certeza vou ficar do lado dos professores.
Ouça, tive um primeiro dia difícil com este. Comecei meu experimento em um domingo à noite e só comecei a ligar o Tamagotchi um pouco antes da hora de dormir. De um modo geral, isso não é grande coisa. Choque, dou comida algumas vezes, brinco um pouquinho, ele vai para a cama e a verdadeira diversão começa pela manhã. Mas NÃO, este decidiu começar de forma muito mais desagradável, acordando cerca de 30 minutos depois, já tendo feito cocô mais de uma vez e precisando ser alimentado e jogado novamente.
O resto da minha experiência com o Tamagotchi foi bem monótona - você descobrirá mais sobre isso mais tarde. Isso até chegar a hora de a coisa evoluir. Veja, eu não sabia disso quando era criança, mas Tamagotchis evolui com base em quão bem você cuida dele. Quanto mais feliz e saudável for, mais fofo se tornará. Quanto mais negligenciado, mais começa a se assemelhar a algum tipo de homúnculo alienígena.
Sabendo disso, cuidei de forma impecável do meu filho. Então, por favor, queridos leitores, digam-me onde errei!
Conclusão: se você está apenas procurando um gostinho da experiência do animal de estimação virtual do final dos anos 90 e não se importa em gastar algum dinheiro pelo prazer, opte pelo original. O bip é extremamente irritante e o jogo é meio chato, mas contanto que você continue checando-o periodicamente ao longo do dia, você pode desligar o som sem se preocupar em matá-lo acidentalmente com suas próprias fezes. Ah, e se você descobrir como evoluir seu animal de estimação para a versão final secreta, por favor, me avise.
Giga Pet: Porque você foi legal demais para o primeiro
Provavelmente, se você quiser ser um pouco diferente e investir no primo mais legal do Tamagotchi, o Giga Pet, provavelmente vai acabar com um sapo. Não sei por que existem tantos sapos no eBay, mas há pelo menos o dobro desses f * # kers verdes do que qualquer outra criatura. Tive sorte e coloquei minhas mãos em um dos Baby T-Rexes que foram feitos para amarrar The Lost World: Jurassic Park . Estar com ciumes.
Essa coisa era adorável. Ele tinha braços minúsculos e uma cabeça do mesmo tamanho que seu corpo e, quando estava feliz, literalmente dançava ao redor da tela. Cada vez que eu olhava para ele queria que se manifestasse para que pudesse morar no meu apartamento e sair com meu gato (no meu mundo de fantasia, ele não COMERIA meu gato, porque é um bom dinossauro).
Mas com o bem vem o mal. Embora fosse muito fofo, também era muito mais carente do que o Tamagotchi. Você sabia que essas coisas não apitam apenas quando estão com fome, tristes, doentes ou cagadas? Oh não, eles também buzinam porque querem uma guloseima e, aparentemente, na terra do Giga Pet isso é totalmente bom e não é motivo para disciplina.
Oh! E seria. não. Pare. moribundo. Eu era tão cuidadoso, mas não importa o que eu fizesse, não duraria mais do que alguns dias. Ele poderia ser perfeitamente alimentado, feliz e saudável antes de adormecer e pela manhã era um anjo pré-histórico flutuando em sua pequena tela de uma polegada quadrada, zombando de mim.
Conclusão: A menos que você queira a baixa manutenção e a roleta da fofura que é o Tamagotchi - e eu não posso acreditar que estou dizendo isso - vá para o Giga Pet. Sim, você pode acabar com um sapo, mas provavelmente será uma experiência mais interessante (e menos cara). Além disso, é provavelmente um sapo fofo.
Nano Pet: Para os nerds
Você se lembra do Nano Pet? Acho que conhecia toda uma pessoa que realmente tinha um e era o que estava falando, onde literalmente tudo era um rosto. Essas coisas são uma cópia direta do Giga Pet E do Tamagotchi, só que eles têm menos opções de animais e são incrivelmente desagradáveis. Não sou uma pessoa violenta, mas juro que queria matar essa coisa quatro vezes por dia.
As opções para Nano Pets parecem ser cachorro, gato e, por algum motivo esquecido por Deus, bebê. Peguei o gato e juro que essa coisa fez mais cocô do que meu gato real. Não só isso, por algum motivo que não consigo entender, os programadores decidiram animar o cocô saindo de sua bunda e caindo no chão.
Em seguida, havia o adormecimento aleatório no meio do dia por uns cinco minutos de cada vez, durante os quais eu tinha que desligar e acender as luzes para que não ... morresse? Não tenho ideia, são apenas as regras.
R Eu mencionei, mais de uma vez eu queria matar essa coisa. O problema é que ele é resistente como o INFERNO. No final da semana eu simplesmente ignorei o gato E o Tamagotchi e essa coisa viveu pelo menos 12 horas a mais que seu irmão.
Conclusão: Você é masoquista? Você ama animais de estimação de alta manutenção, crianças ou outras pessoas significativas? Você é péssimo em manter essas coisas vivas? Então este é o único para você.
Eu era obcecado por essas coisas quando era criança e, embora eu perceba totalmente seu apelo para as crianças, pareço ter perdido a paciência que antes tinha. Oh, por um tempo mais simples, quando limpar cocô digital e jogar jogos de adivinhação com um alienígena em forma de bolha era o suficiente para mim. Agora temos nossos smartphones, fones de ouvido VR e nossa tecnologia disco. Realmente, para onde o mundo está chegando?
