gov-civil-vilareal.ptFrak, Marry, Kill: edição Disney Prince
>Aviso! O que se segue contém temas adultos sendo discutidos de uma maneira adulta limítrofe, mas principalmente imatura. Se você é estranho sobre sexo, garotas falando sobre sexo ou apenas tem um mínimo de senso de humor, afaste-se agora. Caso contrário, não diga que não o avisamos.
Presumo que todos conheçam Frak, Marry, Kill, certo? Claro que você é. Então, como a maioria de nós provavelmente já jogou pelo menos uma vez em nossas vidas, não há realmente necessidade de explicar as coisas. No entanto, deixe ser dito que se você viu o título desta peça e percebeu que está sentindo o mais leve toque de indignação, então provavelmente é melhor para todos que você pare de ler agora. Na verdade, aqui está uma postagem sobre o trabalho de Jeff Goldblum rosto glorioso sendo usado para vender armações de brechós . Para todos os outros, comece o jogo!
Nesta edição, ficamos muito reais sobre alguns homens muito imaginários - os príncipes da Disney que moldaram nossa sede juvenil com sua arrogância, coração e mandíbulas frequentemente animadas. Qual príncipe reina supremo - e quais não sobrevivem a este jogo decididamente nada Disney?
Rodada 1: Príncipe Encantado de Cinderela, Príncipe Phillip de A Bela Adormecida, Príncipe Florian de Branca de Neve
Rebecca: Oh senhor, é a rodada Bland White Dude.
Caro: Mate o Príncipe Florian apenas porque ele estranhamente me lembra o Príncipe Valium de Bolas espaciais . E o Príncipe Valium era uma merda.
Rebecca: Posso matar todos eles? Basta colocá-los em um moedor de carne. ESTES SÃO TODOS O MESMO HOMEM.
Courtney: Quer dizer, eu sinto que o Príncipe Encantado nem mesmo tem um rosto. Ele só tem pequenos orifícios.
Rebecca: O Príncipe Encantado é uma batata de homem. E eu gosto de batatas. Portanto: F Philip, M Charming, K. Florian.
Courtney: Ele não é Batata Encantadora Apesar. TM Pajiba.
Rebecca: Mike mágico : Edição Disney Prince.
Caro: Eu sinto que o Príncipe Encantado prefere estar com o Príncipe Phillip. Essa é a história de amor da Disney que eu quero ver.
Rebecca: Encantar é enfadonho, mas confiável. Phillip tem bom gosto para roupas e, embora isso seja atraente, não posso me casar com ninguém mais bem vestido do que eu. E K Florian, porque minhas entranhas não terão nada a ver NUNCA com alguém que está vagamente associado à necrofilia.
Courtney: Acho que me casar com Phillip e com a Flo porque gosto de um bom beijo para acordar de um homem que não se importa com aquele hálito matinal, mata Encantado porque ele não é nada e eu não faço coisas com os pés.
Rebecca: Eu poderia pegar o material do pé. Florian e Philly tinham aquele bom e velho conto de fadas Consent Issues (TM) acontecendo.
Caro: Richard Madden interpreta um Príncipe Encantado de ação ao vivo, e Robb Stark pode GET.IT. Então case com ele para que eu possa transar com ele um número infinito de vezes e eu acho que simplesmente ligue para o príncipe Phillip.
Rebecca: Esse filme foi TÃO BOM e ele estava TÃO BOM Nele. O Príncipe Encantado de ação ao vivo RESPEITOU seu PAI. ELE RESPEITAVA A AUTONOMIA DE Cinderela.
Courtney: Se estamos falando de Richard Madden, então case-se com o Príncipe Encantado. Frak Prince Phillip. Tchau, Flo.
Rebecca: Olhe para este homem gostoso e elegante. ele daria aquele soco de parabéns depois que ele te atacasse. Toda vez. E o cavalo estaria na sala e acenaria para ele com aprovação.
Courtney: Ele tem um bom relacionamento com seu cavalo e provoca Auro-ro e eu estou nisso. Estou em um RAPPORT. E então as madrinhas nos assavam um bolo pós-sexo.
Rebecca: Ele parece que acertou e desistiu meio cara por mim. Não estou bravo com isso. Vou me casar com a merda do Charming. Esse castelo é ótimo. Você nunca precisa vê-lo se não quiser.
Caro:
HULLO. Ele é charmoso, certo.
Courtney: Eu o convidaria para meu casamento vermelho. Não sei o que isso significa, mas sinto.
Rebecca: OH-EYYYYYYYY. Além disso, embora eu nunca os tenha visto, aparentemente Charming é tão bobo quanto nas sequências animadas da Disney. Pula de uma janela em um ponto. Eu estarei um homem que estanque a espontaneidade.
Caro: Case Charming com sho, Frak Phillip, e mate Valium aka Florian. Você não pode ter um bom sexo com um cara chamado Florian. É a regra de Nora Ephron.
Rodada 2: Príncipe Naveen de Princesa e o Sapo, Príncipe Adam de A Bela e a Fera, Aladdin
Rebecca: DROGA SEU TRIBUNAL.
Courtney: OK, eu estou um hundo por cento destruindo o príncipe Naveen. Sapo ou não, tbh.
Rebecca: De qual Adam estamos falando aqui, porque isso é CRUCIAL. Besta Adam, ou sua encarnação humana muito menos quente?
Courtney: Então, eu sinto que temos a opção aqui. Porque EU QUERIA a Besta. Adam humano tem um arco de pé que me deixa desconfortável.
Caro: Qualquer Adam que você quiser.
Rebecca: Assistindo Bela e A Fera e ficar desapontado quando a besta volta a ser humano é uma experiência universal.
Caro: Isto é um fato.
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Rebecca: Ele não é tão gostoso. Eu disse, desculpe.
Courtney: Em absoluto. E por isso, estou matando ele e mantendo sua biblioteca.
Rebecca: Frak, a Besta, na forma de Besta. Mas sem amarras, porque ele é um idiota. Case com o inferno eterno de Naveen, porque ele é QUENTE, RESPEITANTE e próximo de um homem perfeito da Disney. Mate Aladdin porque a falta de mamilos me assusta, e você sabe que se você fizesse sexo com ele, ele gostaria que Abu assistisse.
Caro: Aladdin é basicamente um pênis ambulante.
Rebecca: Aladdin é um f * ckboi. É o que é. Então, novamente, se você fizesse sexo com a Besta, a mobília estaria assistindo.
Courtney: Genie pode entrar e fornecer lubrificantes conforme necessário, no entanto, isso é útil.
Caro: Eu Frak Beast porque sh * t ficaria estranho e eu estou nisso.
Rebecca: Eu gostaria de fazer isso uma vez, só para VER.
Courtney: Eu não gosto de derramamento o suficiente para ser derramado em minhas partes.
Caro: Case com Naveen porque ele é um bae. E matar Aladdin apenas porque não me sinto confortável com o tratamento que ele deu a Apu.
Courtney: Naveen pode entender de todas as formas.
Rebecca: Veja a ação das mangas arregaçadas. Veja o quanto ele ama a Tiana. Eu sinto que ele está mais interessado nela do que qualquer outro príncipe da Disney em sua princesa. Eles são um ENCONTRO de ALMAS.
Courtney: ELE ATÉ ESPERA MESAS. ELE JOGA UKELELE E ESTÁ PRONTO PARA SERVIR, o que significa que está pronto para SERVIR
Rebecca: Este é um acéfalo para mim. Classificar os príncipes da Disney pelo quão bons eles são no oral é uma postagem totalmente diferente. Fera. Presas. Abortar, abortar, abortar.
Courtney: OK. Rodada curinga. E LEMBRE-SE QUE SÃO TECNICAMENTE DISNEY E TECNICAMENTE PRÍNCIPES.
Rodada 3: Thor, Kylo Ren, Loki
Caro: MATE LOKI.
Courtney: MATE LOKI E SUA CORTE DE CABELO TOMMY WISEAU.
Rebecca: DISJUNTOR C-c-c-COMBO.
Caro: Frak Kylo que É UM PRÍNCIPE porque SUA MÃE É PRINCESA.
Rebecca: MATE KYLO.
Courtney: Case com Thor para breve. Frak meu grande bae Kylo.
Rebecca: Kylo nunca sorriu em toda a sua maldita vida. Preciso de senso de humor na cama. Frak Loki. Case com Thor.
Courtney: Ele não precisa sorrir para minhas necessidades.
Rebecca: 'Me diga ... TUDO é largo?'
Courtney: Me conhece bem, Kylo.
Caro: Eu quero ver o quão poderosa é a força dele.
Rebecca: Olha, eu entendo que Loki é um merda, mas vou bancar o advogado do diabo aqui e dizer que atacá-lo não é uma opção tão ruim assim. Além disso, Loki pode fazer aquela coisa de se multiplicar.
Caro: Loki só pode multiplicar ele mesmo, no entanto.
Courtney: Não há nenhuma maneira de Loki se importar em fazer alguém gozar, exceto ele mesmo e eu aposto que ele faz sons estranhos.
Rebecca: Kylo é um crysterbator. Você sabe que é verdade.
Caro: Quaisquer que sejam as lágrimas, elas têm um duplo propósito.
Rebecca: ......... isso é ESCURO. Até para nós!
Caro: Sim, imagine ISSO em cima de você. PASSAR.
Rebecca: Kylo é mais quente do que Loki. Eu concordo com você aí.
Caro: Durante todo o dia todos os dias.
Rebecca: Em um nível puramente físico.
Courtney: Eu não posso atingir o pico dessa viúva de padrão masculino.
Rebecca: Mas santo cobertor úmido, Batman.
Caro: Eu não posso transar com ninguém que usa mais produtos para o cabelo do que eu.
Rebecca: OK, mas Kylo usa como uma lata inteira de mousse espacial todos os dias.
Caro: Além disso, Loki reclamaria sobre o quão melhor em tudo que seu irmão é.
Rebecca: E Kylo reclamaria sobre como seu pai não o ama!
Courtney: Oh cara, ele está CONSTANTESAMENTE perguntando se ele é maior do que Thor.
Caro: Como se ninguém fosse maior do que o deus do trovão. VENHA AGORA.
Rebecca: Você sabe o quê, não. Eu F Kylo. E então, no meio do caminho, eu o faria descer e dizer a ele para ir trazer Han em seu lugar. Só para mexer com a cabeça. Na verdade, ainda estou F-ing Loki e matando Kylo. Mais fascista espacial sadboy para vocês. Na verdade, eles são AMBOS os fascistas espaciais sadboy.
Caro: IDK que Kylo é um fascista tanto que está no meio de uma birra épica.
Rebecca: OK, mas ele é literalmente o segundo em comando de uma organização espacial neonazista. Apenas dizendo'.
Caro: Como se eu não achasse que ele pensou muito em nada além de como ele está chateado com Luke.
Rebecca: Ele forçaria o bootycall para Rey no meio do caminho, 'Ei, garota, você acordou?'
Courtney: E tbh eu ficaria bem com isso. Vou assistir e comer pipoca espacial.
Rebecca: Você olha e lá está o fantasma da Força Yoda.
Courtney: Hayden Christensen apenas balançando a cabeça com orgulho.
Caro: Eu não quero saber o que Yoda está fazendo.
Rebecca: Kylo termina em dois segundos. Tudo para uma pontuação épica de John Williams.
Courtney: Nah, é definitivamente aquela música 'Sinto muito, não posso ser perfeito'.
Rebecca: Vamos todos nos casar com Thor? Nós estamos certos?
Caro: Bastante. Acho que Thor é homem o suficiente para lidar com três esposas.
Rebecca: Imagine Loki e Kylo se beijando. Seria a pornografia espacial mais triste do mundo.
Caro: Bem, lá se foi minha senhora tesão.
Courtney: Tanto choro.
